Hej

Dette er og bliver et tilbagevendende spørgsmål der ofte er stor uenighed om... Men jeg behøver tage frem det og høre andres meninger, for mit hoved ved ikke ud eller ind.
Hvad siger Bibelen om sex? Er det en praktisk anordning at holde det inden for ægteskabet?
Jeg er opvokset i en kristen familie og har altid fået af vide at sex hører til i ægteskabet.
Jeg er i den situation at jeg har haft sex med flere piger. I starten var det fordi jeg gerne ville tage imod den påskønnelse et andet menneske vill gi mig gennem at ligge nøgen med hinanden. At en ville røre min krop.
Jeg har altid været sikker på at jeg gerne ville vente, men det har præget mig så meget at jeg har haft sex.
Nu har jeg en kæreste der også har haft sex. Vi bekender os begge som kristne, men er i tvivl på dette område.
Der er to sider i mig. Den ene vil gerne sætte grænser og have kontrol og den anden vil lade følelser og længsel styre. Vi er meget bevidste om at vores forhold ikke skal være fysiskt.
Hvordan fungerer sex i et ægtenskab? Jeg ved der måske findes et svar for hver ægteskab der findes, men hjælp mig!! Jeg ved ikke ud eller ind!!
Bed gerne for mig og min kæreste!

Hej Pete - jeg vil gerne begynde med at henvise dig til en hjemmeside som jeg tror du kan få stor glæde af:

http://adamogeva.dk/web/svarindex.php

Der er også en brevkasse, hvor du kan få hjælp og svar på dine egne personlige sex-spørgsmål.

Gud velsigne dit liv med din kæreste!

kristina

Kære Pete,

Når du spørger en indremissionsk hjemmeside som denne om råd, ved du vel, at du får at vide, at bibelen, ifølge dem, siger, at man kun skal have sex med een kvinde og kun i ægteskabet?

Jeg for min del følger de gamle sexprovoer og psykologer Inge og Sten Heglers råd: Alt er tilladt, så længe det ikke skader dig selv eller din kæreste. Med andre ord: I følge Inge&Sten er sex godt, hvis det sker i gensidig respekt for hinandens grænser.

Men den kristne tankegang vil hertil føje: Hvis du bryder guds bud skader det dig! Og så er vi tilbage til tolkningen af bibelen!

Jeg synes, Inge&Stens råd er utroligt fornuftigt!

mvh
LarsBj

Hej Lars
Du aabner sikkert ogsaa op i dine julegaver i November?
mvh Bluerover1

Det ville jeg gøre, hvis jeg betragtede sex på samme måde som konservative kristne: Noget der kun hører til i ægteskabet. Jeg betragter imidlertid den regel som beregnet til at beskytte arven (fæet eller jorden), og som har stor mening i et landbrugssamfund, hvor det er vigtigt at kende sine arvingers herkomst!

Dette var selvfølgelig ikke så vigtigt i et samler/jæger/fiskersamfund (eskimoer har da også praktiseret YDERST liberale forhold på dette område, vel for at undgå indavl!), hvorfor kyskhed ikke har den store betydning her.

Men da bibelen er skrevet ud fra et nomade- og landbrugssamfunds præmisser, er det klart, at de regler, der gennemsyrer bogen, stammer fra dette samfunds krav og forhold.

Nu lever vi imidlertid i et postindustrielt samfund, og til overflod har vi en række antikonceptionsmidler til rådighed, og så er der ingen grund til at undlade at nyde den del af vor biologi, der giver os så store glæder.

I øvrigt kan jeg fejre sølvbryllup om 3 uger, og jeg kan betro dig og læserne, at den intime del af vores forhold ikke synes at have lidt skade af "at (have) åbne(t) gaverne i november"!

mvh
LarsBj

LarsBj, du skriver:



Tjaa .. og godt gennemprøvet, også af mig, i min ungdom.
Fornuftigt? Næh.
For ih hvor jeg dog fortrød, endda mange år før før jeg blev omvendt til kristen tro så den kan vi godt se bort fra bibeltolkning lige i denne sammenhæng ... der skulle gå mange år før jeg fandt ud af, hvad der står i den bog ..

Så hvis der havde været computere da jeg var ung, og en adamogeva-hjemmeside, og hvis en venlig sjæl havde henvist mig til den ... og hvis jeg havde været fornuftig(!) nok til at følge rådgivningen der ...

"Hvis og hvis ..." ... erfaringen er også her en billet til et tog, der er kørt.

Men altså alligevel: hvis nu ... :
Så ville mit liv have formet sig anderledes.
Og meget meget mere tilfredsstillende!
Både for mig selv og "de andre" ..

kristina

Hej Kristina,

Du undlader at nævne en ting, som stadig står i luften, som et spørgsmål:

HVORFOR fortrød du?


P.g.a. utidig graviditet?

For så har du ikke fulgt Inge&Sten!

mvh
LarsBj

Nej, ikke på grund af graviditet, men af personlige, følelsesmæssige årsager, både hos ham, jeg levede sammen med i 5 år inden jeg blev gift, hos ham jeg blev gift med, og hos mig selv.

Jeg håber det er ok med dig, at jeg ikke vil uddybe yderligere ...

kristina

I din verden opererede Paulus åbenbart også i et nomade- og landbrugssamfund?

Naarj, jeg vil snarere sige: I HANS verden!

mvh
LarsBj

Jo, da. Det er selvfølgelig ok. Men så vil jeg tillade mig at tvivle på, at det KUN var på grund af førægteskabeligt samkvem, at du fortrød.
Det var jo en anden verden den gang, når det drejer sig om sex. Jeg er barn af 60erne, og den gang herskede snerperiet stadig, og der var megen hvisken og tisken. Bestemt ikke fremmende for en sund sexuel debut uden den offentlige velsignelse!

Jeg kan huske een, der i ramme alvor bildte os ind, at hvis en pige tog p-piller, blev hun gravid af at se en fyr i underbukser!

Der herskede også myter om, at rygmarven visnede, hvis man masturberede.

Og piger, der var glade for sex, var "billige"!

Gummiet havde slet ikke den kvalitet, man ser i dag.

Drengene var klodsede og pågående.

Og så var det før fri abort!

Så der var nok af grunde til at fortryde, selv om jeg ikke synes, det har noget at gøre med, om man i dag har førægteskabelig sex.


mvh
LarsBj

Hej LarsBJ.

Hvordan eller hvornår ved man om det at have sex med sin kæreste før ægteskabet, vil skade ham/hende på sigt?

Hvis sex før ægteskab fører til uønsket gravidit - skader det de involverede.
Hvis sex før ægteskab fører til kønssygdomme - skader det de involverede.
Og hvis forholdet ikke holder, efter man har givet sig selv til hinanden - skader det de involverede.

Jeg tror bestemt at megen sorg ville kunne undgåes, hvis man ventede med sex til ægteskabet.

Hilsen Angela

Jeg har tilladt mig at nummerere dine udsagn.

1) Jeg kan ikke forestille mig, hvad det skulle være. Har du nogen eksempler?

2) Uønsket graviditet kan også skade, selv om man er gift. Og jeg kender flere forældrepar, der har holdt sammen i mange år, uden at de har været gift. Jeg har ikke observeret nogen skader

3) Kønssygdomme skader altid. Man kan godt være utro, selv om man er gift.

4) Hvordan? Og selv om hvis: Det skader også at være ulykkeligt gift.

5) Jeg tror, megen sorg kunne undgås, hvis mange havde ventet med at gifte sig, til de kendte hinanden lidt bedre!

mvh
LarsBj

Det viser jo meget godt at talen om nomade- og landbrugssamfund er temmelig irrelevant (grønlænderne havde vist også en praksis med at sende besværlige gamle ud på en laang kajaktur...). Paulus var i den grad kosmopolit og de byer han bragte kristendommen til var næsten mere multikulturelle end New York er det i dag. At vækkelsesbevægelserne fra det 19. århundrede har deres rod i landsbysamfundet og mentalt set stadig fungerer sådan, ændrer ikke på det faktum.

Den basale kristne opfattelse er at mennesket er skabt som mand og kvinde og til at leve sammen to og to. Det er en rød tråd der går igennem hele Bibelen. Der hvor folk ikke følger det - Abraham, David, Salomon - går det helt galt. Det er fuldstændigt universelt og har intet med arv at gøre, selv om arv kan være med til at sætte fokus på nogle af promiskuitetens uheldige bivirkninger.

I øvrigt indikerer ny viden, at sex er med til at binde to mennesker sammen på det psykologiske plan. Sex hjælper kvinden til at blive forelsket i manden og manden føler nærhed til kvinden. Med andre ord: Jo mere promiskuitet, jo sværere får troskaben det senere hen. Ved at pakke julegaverne ud i november risikerer kvinden at ende med den forkerte julegave. Og hvis det var jul hele året ville julen ikke være specielt.

Hej Jalokin,
Du og andre må naturligvis leve præcis, som I vil. Men hvad der er godt for den ene, er ikke nødvendigvis godt for den anden!

At Paulus var kosmopolit, ændrer ikke ved, at bibelen er skrevet i et landbrugs- og nomadesamfund. Var Moses ikke nomade i, hvad var det, 40 år. Og hvis jeg ikke husker fejl, også de andre patriarker.

Og i det ny testamente handler flere lignelser om såning, spurve, vingårde og fedekalve, end masseproduktion, informationsteknologi og internationale forhold. Derfor skrev jeg, at bibelen som udgangspunkt har nomade- og landbrugskulturen.

Jeg mener ikke at have plæderet for promiskuitet, så den diskussion vil jeg ikke gå ind i.

I øvrigt kan du logisk set ikke konkludere, som du gør: At vise, at sex giver sammenhold, hvilket vi er enige om, er ikke det samme som at vise det modsatte!


mvh
LarsBj

Hej LarsBj



Vielsesattesten og offentlig velsignelse var dengang ganske uden betydning, i hvert fald for mig, og snerperi har i hvert fald aldrig plaget mig.

Men jeg tror, at synet på sex var meget forskelligt, også i samme årtier, afhængigt af det geografiske og sociale miljø man befandt sig i.
Der hvor jeg kom talte vi ret åbent om tingene. Jeg kan huske at vi morede os i stilhed over en stakkels gammel naturfagslærer, som stammede og rødmede, da han skulle forklare om forplantningens mysterier.
Der var dog ingen, der nænnede at fortælle ham, at hans undervisning var ganske overflødig - vi gik jo i flinkeskole ..

Nej, det jeg fortrød var at have haft samkvem med en anden end ham jeg blev gift med - selv om der aldrig var andre end mig selv, der bebrejdede mig det, og selv om det var ganske normalt, der hvor jeg kom fra.
Og det er det desværre stadigvæk.

Når jeg skriver desværre er det fordi det, efter min mening, gør det ægteskabelige kærlighedsliv mindre intimt, mindre enestående, mindre dyrebart ...

Så jeg ser en god og kærlig mening i Jesu ord i Matt. 19:

»Har I ikke læst, at Skaberen fra begyndelsen skabte dem som mand og kvinde og sagde: ›Derfor skal en mand forlade sin far og mor og binde sig til sin hustru, og de to skal blive ét kød‹?
Derfor er de ikke længere to, men ét kød. Hvad Gud altså har sammenføjet, må et menneske ikke adskille.«

De ord harmonerer fint med mine erfaringer.
Post festum ..

kristina

Hmm

Det var ikke min tanke at dette skulle blive en kamp og påstands debat.
Lars, nej de fleste af os herinde er ikke enig med dig...
Vil du ikke være venlig at blande dig uden om denne snak?
Venligst skab dit eget indlæg
Jeg vil gerne høre flere svar fra folk der anser Bibelen som pålidelig og troværdig!!
Også udfra hvad det sexuelle betyder når man er gift?
Jeg ved det fylder en del i mit hoved lige nu.. Men tænker lidt at det måske er som kagerne i kagedåsen jeg ikke må spise...

Peter

Kære Pete,
Formålet med et DEBATforum er sjovt nok DEBAT. Fremlæg nogle synspunkter og de vil blive diskuteret. Og jeg mener, jeg har diskuteret noget, der ligger inden for det spørgsmål, du har rejst. Du kan ikke forvente, at du kun vil læse noget, der bekræfter dig i dine meninger.

Imidlertid vil jeg da gerne tage hensyn til enhver høflig anmodning om at holde mig til kernen i trådens emne. Så den venter jeg på!

mvh
LarsBj

Jeg påstår ikke at jeg ikke vil have en debat... Hvis jeg ville have et svar kunne jeg gå til min venner og kirkefolk. Jeg vil snakke med kristne jeg ikke kender, som har erfaringer indenfor dette område. Folk der tror på Bibelen, men måske tolker den forskelligt...

Hej Pete! Ville egt. ikke have svaret i denne tråd, men nu efterlyste du andre kristnes mening om emnet, så nu svarer jeg alligevel.

Min kæreste og jeg har været forlovet siden september 2004, efter kun at have været kærester i 3 måneder, og vi har boet sammen siden september 2005. Vi er begge kristne. Vi var begge jomfruer, da vi indledte vores forhold, og ingen af os har været sammen med andre.

Vi besluttede os for ikke at vente, da vi alti har været sikre på, at vi vil blive sammen. Den dag vi bliver gift, bliver jeg ikke mere sikker på det faktum, for det kan jeg ikke. Men bryluppet er dog Guds velsignelse over ens forhold!

Mit råd er altså, diskuter det med din kæreste. Har I kendt hinanden længe, og føler I, at det skal være jer to altid, mener jeg ikke I behøver vente til efter den kirkelige handling. Men sådanne beslutninger er altid meget individuelle.

Håber du kunne bruge mit svar.

Hej Lars BJ.

Hvis ægteskabet er ligegyldigt i forhold til om man er lykkelig eller ej, hvorfor skal man så efter dig at dømme, kende hinanden bedre før man bliver gift?

Hvis man er villig til at vente med sex til ægteskabet, fordi man har en tro på at dette er det mest rigtige, betyder samme tro nok også, at man ikke er sin ægtefælle utro.

Hilsen Angela

Hej LarsBJ.

Tillykke med det forestående sølvbryllup. Jeg blev faktisk overrasket over at læse at du er gift. Så betyder ægteskabet jo alligevel noget!
Jeg kan inden længe selv fejre kobberbryllup. Vi åbnede også gaverne i november, jeg var faktisk kun 15 dengang. Jeg er taknemmelig for at den mand jeg gav min jomfruelighed til også blev ham jeg ægtede. Det betyder meget for mig som voksen, at jeg ikke skal løbe ind i mænd fra min fortid og vide at de har en del af mig, som min ægtefælle skulle have haft. Min mand havde allerede haft flere kærester før mig og var ikke jomfru da vi mødtes. Mange vil måske sige at det ikke betyder noget for dem, hvad deres mand/kone har lavet med andre, men jeg tror ikke det passer - det er ihvertfald ikke det jeg har oplevet.

Iøvrigt læser kristne jo ikke bibelen som en historie bog, der kun havde en pointe dengang den blev skrevet - vi tror på at ordet var er og blir det samme.

Hilsen Angela

Det 'modsatte' er: Uden sex, intet sammenhold. Det har jeg ikke skrevet noget om. Jeg skrev at fordi sex giver sammenhold, så ødelægger promiskuitet og utroskab sammenholdet.

Mvh. Jalokin

Jesus taler om såning, spurve, vingårde og fedekalve. Paulus taler om rustninger, sportskonkurrencer og ukendte guder. Men budskabet er præcis det samme.

Bibelen er i høj grad fyldt med storpolitik. Ders verden var ganske vist mindre, men den var stadig global og multikulturel.

Nu er sex jo ikke en knap ressource. Der bliver ikke mindre af dig fordi du har sex. Hvis du har god sex, så bliver der mere glæde i dit liv, og mere at give af.

Så med sex - i modsætning til julegaver - giver det mening at åbne gaven både i november og i december.

Hej igen!

Findes der flere der har erfaringer med problemstilling sex og berøring inden ægteskabet?
Hvis I synes det er okay, hvad tænker I i forhold til Bibelen?
Hvis I ikke mener det, klarede I det? Nogle tanker omkring dette?

Jeg er kristen og jeg og min kæreste besluttede os for at have sex med hinanden efter vi havde været kærester i lidt over et år. Vi bad til Jesus og kunne gennem bønnen mærke Gud fortælle os at vi gerne måtte have sex ed hinanden- derfor ser vi ikke noget forkert i det i forhold til Gud. Han kan se ind i vores hjerter og se at vi elsker hinanden for evigt. Vores forhold er UDELUKKENDE blevet styrket af at vi er begyndt at have sex med hinanden og jeg er lykkelig for at vi traf det valg og ikke lod snævertsynede mennesker være linievogtere i vores liv.
I forhold til kristendommen synes jeg det vigtigste er kernen: Jesus død på korset for vores skyld :-)
Guds fred, Kristian

Jeres eneste problem er, at det du siger er i modstrid med det budskab vi kan læse i Bibelen.

»Ethvert rige i splid med sig selv lægges øde, og en by eller et hus i splid med sig selv kan ikke bestå.« siger Jesus. Hvis I føler fred med jeres synd efter at have bedt til Jesus, så er det ikke Jesus der har givet jer den fred, men Satan. For hvis Jesus havde givet jer fred med jeres synd ville han være i splid med sig selv og det er han ikke.

Hej Jalokin.

Vi er sikre på det var Jesus som talte til os :-)

Hilsen Kristian

Hej Kristian,

Til lykke til dig og til din kæreste med hinanden! - jeg ønsker jer al Guds velsignelse -
men - ja, for der er et lille men:

Jeg er lidt ked af, at du kalder kristne, som tolker Guds ord til os anderledes, end I altså gør, for "snæversynede linjevogtere".

Der står nogle ting i Bibelen, som nogle af os ville ønske ikke stod der -

- men som vi alligevel konfronterer os selv og hinanden med, fordi vi ikke synes vi kan komme uden om dem -

- selv om de er voldsomt upopulære og i og storkonflikt med tidsånden.

Tit er vores bønner - vistnok alle kristnes bønner! - til Gud præget af, at vi så brændende ønsker os et bestemt "ske-min-vilje-svar" at vi næsten glemmer at bede "ske ikke min, men din vilje"!

Nu må du ikke opfatte dette på den måde, at jeg sidder og véd, hvilke veje Gud har lagt til rette for netop dig, for det kan jeg ikke vide noget om.

Mit anliggende er kun at jamre lidt over det med at det skulle være snæversynede mennesker, der troede og tænkte anderledes ...

kristina

Det er da kun fordi, du betragter "snævertsynet" som et nedsættende begreb. Men hvis man har sit syn stift rettet mod bibelen, så er man da objektivt set "snævertsynet"? Og som kristen er det vel ikke en negativ ting?????

mvh
LarsBj

Jo, LarsBj - lad os ikke forfalde til ordkløveri, ordet "snævertsynet" er et negativt ord, uanset om det er en kristen eller en ikke-kristen, der siger det, og det fremgår da også af sammenhængen i Kristians udmelding, at det var ment som noget negativt.

Jeg vil give dig ret i, at hvis man sidder med sine øjne stift rettet mod Bibelens 66 forskellige bøger, plukker skriftsteder ud af hele sammenhængen og bruger dem til at slå andre oven i hovedet med, så er man snævertsynet.

Bibelen er et kærlighedsbrev fra Gud til os (véd godt at du ikke tror det, men det gør jeg!) og netop det giver mig lyst til ved Guds Ånds hjælp at bestræbe mig på at se mine medskabninger (uanset hvor tosset jeg synes de tér sig!) med Guds kærlige øjne ..

Jeg selv er ikke blandt de flittigste Bibellæsere - men noget hænger da ved efterhånden ..

kristina

Grunden til at jeg skrev som jeg gjorde er, at der i øjeblikket er et meget kærligt og dejligt ugift par i min menighed, hvor kvinden er blevet gravid uden at de er gift, og det har i den grad skabt sladder i hele menigheden og snakken i krogene!!! Og det gør mig så ked af at disse mennekser der kalder sig "kristne" er så snævertsynede at de ikke bare kan synes det er fantastisk at disse to mennesker skal have et barn sammen.

Så Guds rige er altså i splid med sig selv?



"Men om så vi selv eller en engel fra himlen forkyndte jer et andet evangelium end det, vi har forkyndt jer, forbandet være han." (Gal 1,8)

"Satan selv giver sig jo ud for at være lysets engel." (2 Kor 11,14)

Det, der burde gøre dig ked af det, er sladder og snakken i krogene. Det er bl.a. derfor det er en god idé at have menighedstugt.

øhhhmm...ja, det er jo det jeg skriver, at det er sladderen der gør mig ked af det...!!!!!!!!

og hvor mener du menighedstugt skal ind i billedet??

hilsen Kristian

Men du beklagede dig også over, at de ikke udelukkende kunne glæde sig på deres vegne!


Fx. der hvor nogle lever i utugt. Det kunne fx. være dig og din kæreste.

Hej alle

Tak Kristian for dit svar.
Jeg ved at dette er et debatforum, men er mest ude efter erfaringer. Ikke holdninger!
Og ordkløveri er jo utrolig meningsløst.

Pete

Hej Pete,

Det er jo et følsomt, intimt emne, og jeg fornemmer, at du ikke rigtig har fået de svar, som du gerne ville have.

Det kan måske skyldes at de færreste har lyst til her at offentliggøre deres private sex-erfaringer, sådan som du efterlyser.

Og selv om vi var, kunne du måske alligevel ikke bruge dem til noget, for vi er jo - heldigvis! - forskellige.

Fik du kigget ind i http://adamogeva.dk/web/svarindex.php ?

kristina

Jeg tror du må bede og derigennem finde ud af hvad der er bedst for dig og din kæreste :-) og så ellers være fuldstændig ligeglad med de dybt fordømmende mennesker på dette debatforum, som mener de har sandheden om hvordan du skal leve.

Hilsen Kristian

Hej Kristian

Her kommer et lille hov-hov fra ordstyreren her!

Når nogen stiller spørgsmål eller beder om råd her i dette debatforum, så får de svar fra nogle, som regner Bibelen for Guds sande ord, og måske også - som her - fra nogle som ikke regner Bibelen for Guds ord, og/eller ikke tror på Gud.

Sådan må det bare være.

Det er respektløst og fordømmende at kalde andre for "fordømmende".

Min egen overbevisning er, at hvis nogen mener at få bønnesvar, der ikke er i overensstemmelse med Guds ord, så er det nok mest sandsynligt, at svarene kommer fra deres eget hjerte ..

kristina ordstyrer

Hej Kristian
Angaaende sex foer aegteskabet var jeg aldrig fristet, mine foraeldre, helt fra jeg var barn, afskyede det som det var noget man ikke gjorde, naermest af respekt for ens kaereste, men osse fordi der var store chancer for en koens-sygdom. Min barndom var under krigen og vi fik at vide hvordan soldaterne beroevede de unge piger. Det havde en vis afskraekning af den slags opfoerelse.
Men det som gav mig det stoerste indtryk var en ung mand som holdt tale i missionhuset og han sagde at det var et valg om at hvis man ventede til hoejtideligheden saa ville man faa en Ferrari Roadster og hvis man ikke ville vente, ja saa var det lisom at koere brugte biler for resten af livet.
mvh Bluerover1

Jeg misforstår dig sikkert, men her lyder det som om det er partneren der sammenlignes med en brugt bil eller en ny ferrari?

I så fald er jeg en anelse chokeret. For det første falder analogien til jorden, mennesker er ikke som biler, og dine kønsorganer bliver ikke slidte og brugte, og slet ikke mere slidte jo flere mennesker du har været i seng med.

Hvis man vælger afholdenhed, hvilket selvfølgelig er helt i orden, så skal det være for ens egen skyld, hvis du selv føler at det er det rigtige for dig, så skal du selvfølgelig gøre det, men omvendt hvis man ikke har været afholdende, så betyder det ikke at man er mindre værd, brugt slidt - eller andre nedsættende ord man kan finde på.

Det betyder heller ikke at man er promiskuøs, eller at der er en større sandsynlighed for at man er utro - det betyder heller ikke at der er større risiko for at blive skilt.

Vores kønsdrift er en integreret del af vores personlighed, men den kan, ligesom resten af os, forandres gennem livet.

Hvis du ikke kan tåle at din partner har en historie før dig, så er det dit problem, ikke din partners. Det din partner kan give dig formindskes på ingen måde af at partneren har haft sex med andre, har kysset andre, har børn med andre eller har været gift før.

Hvis man ikke kan acceptere at ens partner har en historie, så betyder det nok i virkeligheden at man ikke er klar til et forhold i det hele taget.

Hej Kristian.

Jeg synes at det du skriver er meget tankevækkende, specielt det om kønssygdomme. Faktisk er det et meget aktuelt emne i DK lige nu, at livmoderhalskræft skyldes en kønssygdom, man nu vil forsøge at vacinere unge piger imod. Ingen taler imidlertid for afholdenhed, den sikre måde at undgå kønssygdomme og uønsket graviditet på - det er åbenbart for langt ude. Jeg håber at mine børn vil vente og at den partner de vil finde, ligeledes har ventet. Sex er ikke noget man skal kaste sig ud i i en brandert med hovedet under armen når man kun er 14-15 år og ikke har begreb om konsekvenserne.

Hilsen Angela.

Hej Angela!
Du har ret, du har ret, du har ret, men altså at fortælle sine børn om afholdenhed og foreslå det er noget andet end at være 100% sikker på at de også overholder det. som du skrever "jeg håber at mine børn vil vente og at den partner de vil finde ligeledes har ventet." Og håbet er jo som bekendt lysegrønt, men at vide sine børn sikre er dog bedre end at håbe dem sikre.
Mvh Helle

Lige et tillægsspørgsmål, hvorfor så bogstavelig en læsning af biblen?
Hvis Gud kender os, hvilket jeg antager, eftersom han skabte os, er det så utænkeligt at tro Gud opstillede en række gode råd til os?
Ikke fordi Gud fandt det underholdende at se sin lydige slavehær følge hans bud til mindste komma, men fordi Gud ville os det godt, Gud ved hvor svært sex som eks. kan være, derfor råder han os til at vente til efter ægteskabet er indgået(fordi man så må antage, at man kender hinanden og er trygge ved hinanden), men finder man en som man er tryg ved før ægteskabet og kan følelsesregistreret klare det, er der vel ikke noget i vejen for en rask hyrdetime. Hvorfor ikke følge biblen som en rådsmanual til livet (nogle råd vil du bruge andre ikke, noget lærer du selv på vejen osv.), og ellers følge sin direkte connection til Gud nemlig samvittigheden?

I Biblen åbenbarer Guds Sin vilje for os mennesker. Og for Jesus er sagen klar: Ikke så meget som ét komma af Loven skal forgå (= ophæves) før himmel og Jord gør det.

Og dette er ganske logisk. For eftersom Gud er den samme i går, i dag, og til evig tid må Hans vilje også være det.

Hele Lovens hensigt (syndserkendelse, og den deraf følgende bogstavelige "kryben til korset") forsvinder som dug for solen hvis man hævder at Guds bud kun er råd som man kan vælge at følge eller lade være som man nu lyster....hvilket nok også er derfor at lige præcis DETTE er en af den moderne liberal"teologis" kæpheste...

Hej Pauli


Desværre er samvittigheden er meget upålidelig vejleder. Også den tog alvorlig skade ved syndefaldet.

F.eks. kan vi sagtens forestille os en troende med rigtig dårlig samvittighed - indtil han har fået eksekveret det æresdrab på sin elskede datter, som det påhviler ham at udføre ...

kristina

Hej Helle.

Som mor kan jeg kun opfordre og dernæst håbe, jeg kan ikke vide mig sikker - kan du?
Prævention kan beskytte mod mange ting, men ikke mod fortrydelse, skam, skyld og sorg.

Hilsen Angela

Ja det er det jeg siger Angela man kan sige hvad man vil men at være sikke ved hjælp af p-piller eller andet er dog at foretrække.
Da jeg ved at jeg er et mosefund der ikke forstår noget som helst, i deres øjne så vil jeg gøre hvad jeg kan for at de ikke skal komme "i ulykke".
Vi er enige, angela der er ikke noget at diskutere!
Hilsen Helle

Hej Hylle.

Den kønssygdom som medfører livmoderhalskræft og som unge piger i dag vacineres imod, er ikke en sygdom du kan undgå, ved indtagelse af p-piller. P-piller kan forhindre uønsket graviditet, men ikke det der er værre - kræft, HIV, AIDS eller sterilitet.

Mine børn har gennem hele deres opvækst op til nu, haft en mor der har arbejdet aktivt med oplysning om abort, de er blevet præget, ligesom andre børn præges af deres forældres interesser, jeg håber at det de har set mig beskæftige mig med, har gjort indtryk. Jeg er naturligvis klar over at de vil løbe ind i anderledes tænkene, men jeg håber at de vil være stærke nok til at kunne skelne mellem godt og skidt.

Hilsen Angela

Hejsa Pete.
Jeg mener, du fortjener et ærligt og åbent svar!
Mit udgangspunkt er vores eget ægteskab og andre bekendtes udmeldinger - uden at udlevere nogen.
Jeg tror fuldt ud på, at Guds ordning med at holde sexualiteten inden for ægteskabets rammer er den bedste løsning for alle - uanset alder og køn!

Parforholdet forløber i flg. trin:

1. KÆRESTE-TIDEN: Denne tid bruges på at skabe et godt og dybt venskab - evt. med lidt kys og flere klem, end der gives til øvrige venner. Her kan der evt. være stor udskiftning.
2. FORLOVELSES-TIDEN (med eller uden ring - dette er ikke afgørende): I denne periode kommer man tættere på hinanden, hvor man får større og større kendskab til hinandens gode og dårlige sider. For nogen indebærer denne tid også lidt mere kærtegn, uden at friste sig selv eller kæresten over evne, så man ikke kan modstå sex. I denne periode tales der også mere om fremtiden - om forskellige ønsker i fht. parforholdet, familie, børn og lignende. Udgangspunktet er, at man forventer, man altid vil leve sammen og vil giftes. Der er typisk ikke så stor udskiftning af partner, når man er kommet til denne periode, men man er naturligvis ikke "låst" før man er gift.
3. ægteskabet. Så bliver kærligheden offentlig for Gud og alle andre. Her vises kærligheden til hinanden - fuldt ud og med sex. Det er ikke altid let at vise sin kærlighed, fordi man også sårer hinanden. Med Guds hjælp, bøn, kærlighed, vilje og hårdt arbejde, er ægteskabet en stor velsignelse.

Hvorfor siger jeg dette?
Jeg har ikke haft sex, før jeg blev gift, eller med andre end min ægtefælle. - Og heldigvis. Mens vi var kærester og forlovede lærte vi hinanden rigtig godt at kende - på godt og på ondt. Vi elskede hinanden, men kom også til at såre hinanden indimellem. Vi havde brug for tid til at kende og forstå hinanden.

Vi har altid prioreteret at holde andagt og bede sammen, for vi var klar over, at vi ikke selv kunne klare opgaven. Bl.a. gennem bønnen har det været vigtigt at lægge de ting frem for Gud, som vi synes var svære - og på den måde få det sagt højt, mens kæresten hørte det.
Nogle bekendte havde ikke altid så meget tid til at ses, mens de var kærester/forlovede. Det var heller ikke altid så vigtigt for dem. Det vigtigste var, at den dyrebare tid de havde sammen blev brugt på at holde andagt og bede sammen.

Før vi blev gift, stoppede nogle andre bekendte med at være kærester. Det kom som et chok for os, og vi var meget uforstående - vi troede snart de skulle giftes. Den ene af dem har efterfølgende fortalt, at det tog flere år, før vedkommende var klar til at indlede et nyt kæresteforhold. De havde kendt hinanden rigtig godt - og vidste mange personlige ting om hinanden. Til trods for de ikke havde haft sex med hinanden, havde de alligevel givet en stor del ud af sin personlighed til den anden. Det var en svær tanke for dem at skulle "begynde helt forfra igen" - når nu den anden vidste så meget om én, fordi de havde været kærester så længe.

I fht. det sexuelle kan jeg fortælle egne erfaringer:
Det er ikke noget man lærer på kort tid.
Ved sex viser man sin fulde kærlighed gennem alle følelser - fra den største omsorgsfuldhed til alle fysiske følelser, som Gud også har udstyret sig med.
Hvis vi ikke har det helt godt med hinanden - fx pga. små misforståelser, at det svært at vise hinanden den fulde tillid og åbenhed i det sexuelle, og så bliver det ikke til fuld nydelse for os.
Umiddelbart efter eller især dagen efter sex er vi ekstra sårbare overfor, hvad den anden gør eller siger. Derfor er det så vigtigt at kende hinanden rigtig godt og have stor tillid til hinanden.
Derudover ligger der også et stykke arbejde i at kende hinandens sexualitet - hvad man selv og ægtefællen har det bedst med - hvad der er rart og hvad der er mindre behageligt (hvor man helst vil berøres / hvad der måske gør ond / hvor lang tid man har behov / ...) - og så finde den sexualitet der passer til sit ægteskabet.

Vi nærmer os med hastige skridt kobberbryllup. Først de sidste 3 år, at vi nået dertil, at vi begge synes, at vores sexualle liv er rigtig godt - og alligevel opdager vi nye ting, som, vi synes, gør det hele bedre og bedre.

Forholdet er en meget lang proces. Derfor er det vigtigt, at man tager ét skridt ad gangen - i den rigtige rækkefølge!
Derfor er Guds ordning, hvor sex hører til i ægteskabet, den bedste ordning - både for troen, ægteskabet og for os mennesker hver især!

Guds fred med denne opgave!