Kære alle!
Jeg læste netop på nettet om en pige på 17 som allerede har haft sex med over 30 forskellige personer.

Jeg er 30 og har ikke været sammen med én.

Jeg er rent ud sagt misundelig. Jeg lever uden sex og det får mig til at føle, at jeg overhovedet ikke lever. Jeg føler ikke at min liv har noget indhold, når jeg ikke har sex.

Hvad gør jeg? Hvordan holder jeg op med at være misundelig?

Hej Hippoly.

Er du sikker på at der er noget i vejen med at du godt kunne tænke dig at du havde haft en ægtefælle, som du kunne have et dejligt sexliv sammen med? Jeg synes da helt ærligt at det er et soleklart livstegn at du har lyst til sex

Min forældre blev gift som 19-21 årige. Der findes mange, der er blevet gift som 17 årige. Jesu mor Maria blev gift flere år før hun blev 17 og havde jo dermed et aktivt sexliv op igennem sine teenageår. Hun fødte sikkert flere af Jesu brødre før hun blev 17.

Måske havde du blot ønsket at du havde været blandt dem, der var blev gift i starten af 20'erne. Pludselig kan det gå op for én - hov jeg har rundet de 30 uden ægtefælle (så putter man peber i håret og så kan det være at det bliver i 30'erne at man vælger at blive gift )

At vi får stor lyst til at vores liv så helt helt anderledes ud er for mig en positiv anledning til at tage det op til overvejelse og finde ud af om jeg vil arbejde på at nogle dele af mit liv bliver anderledes.


Mvh ChristianF

PS: Der er mange dejlige mennesker, inkl. præster, nonner, munke og evangelister, der har levet uden sex hele deres liv - Paulus skrev vel ca. 13 af bibelens bøger uden sex Andre har satset på forskning og undervisning, at hjælpe fattige, læge syge, sjælesorg, le, lege, menighedsliv, meditation, vandfald, træer, julefest, se en god film, løbe en tur langs vandet, spille brætspil, morgenmad i sengen... prædike for menigheden.

Hej! CHristian F
Det var ikke helt det der, vi skulle snakke om, men for det første var Maria rundt de 16 da Jesus blev født og for det andet, så havde hun og Josef ikke noget sexliv nogensinde. De brødre som NT omtaler var Josef børn af 1. Ægteskab.

Men mit problem som mand og kristen er, at når vi lever i et smafund, hvor ens lykke og succes som mand er proportional med antal sekxpartnere, så bliver man ked af det og ulykkelig, når man er i min situation. Man føler sig som et fejltagelse og som et uheld og som en parantes i kaos uden betydning fordi man ikke har sex. Aldrig og nogensinde.

Det er usandsynligt at jeg nogen sinde finder en sexpartner (kæreste/kone) og det gør det så forbandet sværdt at leve. Al glæde forsvinder. Ingen lykke og ingen ting.

Jeg ville gerne have nogen råd om hvordan jeg ændrer på min indstilling, når jeg nu ikke kan få kærlighed og sex, hvordan bliver jeg så lykkelig uden, ja hvordan skal jeg overhovedet finde ud af at leve?

Når man hverkende er i besidelse af fysiske eller personlige gode egenskaber som en kvinde kunne forelske sig i, hvad gør man så? Når man ikke kan få hvad man gerne ville have, hvordan ændrer man så på sin indstilling. Hvordan lærer man at ønske noget andet?

Hej Hippolyt,

må jeg foreslå at du kan prøve at læse og evt. henvende dig her, det er måske noget du kan bruge til noget:

Personlig kristelig rådgivning via mail.

Det er et link til Personlig Rådgivning (via mail) ved rådgiverne som JesusNet har tillid til og kan sætte dig i forbindelse med.

Rådgiverne er ikke terapeuter, men modne kristne der vil forsøge at hjælpe dig med det, der er svært for dig i dit liv.

Det er muligt at være anonym, og den du kontakter har tavshedspligt.

Må Gud også hjælpe dig, det er slet ikke let det du beskriver.

Mvh.
tau

Hej Hippolyt

Du går ud fra at der er mange, der bedømmer én ud fra antal sexpartnere. Jeg er aldrig støt på den målestok hos nogle af dem jeg kender.
Ud af de flere hundrede kristne jeg har talt med er det et lille mindretal, der såvidt jeg ved overhovedet har haft sex med mere end ét andet menneske. De fleste ikkegifte kristne jeg kender – har ikke haft sex.

Hvem i al verden er du rendt ind i siden du har fået det indtryk at man generelt bedømmer én ud fra antal af sexpartnere.

Blandt de kristne såvel som ikke-kristne skolekammerater, kollegaer, naboer, fodbold-kammerater, kursusdeltagere, lejrdeltagere…o.s.v.jeg har haft med at gøre, er jeg ikke støt på én eneste der bedømmer eller bliver bedømt udfra antal sexpartnere.

Det ville da være helt absurd undtagen hvis man altså befandt sig på TV3’s Paradise Hotel eller på noget a la
Sunny Beach med en masse teenagere.

Jeg kender absolut ingen, der bedømmer én på den måde. Mon du eventuelt kunne overveje om du bare kunne udskifte forestillingen om at der er mange, der bedømmer én ud fra antal sexpartnere med en anden forestilling, som måske passer bedre med fakta?

I hvert fald dem jeg kender bedømmer blandt andet én ud fra om man fx er almindelig rar og hyggelig at være sammen med – Det er vi jo alle sammen for det meste og når vi ryger skævt af hinanden, så finder man da også ud af det hen af vejen.

Jeg bliver bekymret, når jeg hører at du har det så skidt, at du oplever det så ørkesløst det hele. Hvis jeg sad med sådanne tanker, så ville jeg gå til en ven eller en præst eller måske ligefrem en tillidsvækkende terapeut. Det lyder i hvert fald virkelig vigtigt og mere sammensat end det man kan komme rundt om i en lille debat som denne.

Det lyder som om du kunne tænke dig en kæreste/kone og min tese er at det vil lykkes enhver, der arbejder på det længe nok. Jeg har hørt den sætning rigtig mange gange…. altså den med at der helt sikkert ikke er nogen kæreste til mig…. Jeg tror ikke længere på at det er rigtigt. Igen og igen er folk blevet overrasket over at der alligevel var en kæreste… nogle tog det flere år end de havde ønsket sig… og nogle havde opgivet det helt flere gange, men ja, hvis man arbejder på sagen længe nok, så kommer det – det er i hvert fald min tese.

Når, du får en kæreste/kone og får kærlighed/sex, så vil jeg tro, at du efter forelskelsesperioden vil komme til at føle at det ikke var mirakelkuren på at gøre sig lykkelig på længere sigt.

Der findes vel ik en enkelt handling til at gå fra ulykkelig til lykkelig? Jeg mener i hvert fald der skal andre boller på suppen for at det skal lykkes

Mvh ChristianF

Hej Hippolyt

Jeg forstår godt noget af din ”frustration”, og så er der alligevel noget, som jeg ikke helt forstår.

Jeg vil gerne vide, om du har den holdning, at sex skal vente til ægteskabet eller i hvert fald til et fast forhold? Jeg mener selv, at det er et ret logisk spørgsmål at stille i et kristent forum, hvor en person er ked af ikke at have sex – men kan ikke umiddelbart udlede din holdning af dine indlæg.
Jeg vil ikke starte en debat om, hvorvidt det er den rette holdning – de debatter er der rigeligt af på forummet – men det vil gøre det nemmere at forstå din konkrete problematik.
Jeg kan starte med at sige, at jeg personligt er tilhænger af ægteskabs-modellen

Det undrer mig, at du er misundelig på den 17-årige pige. Det forstår jeg ikke.
Misforstå mig ikke. Jeg forstår udmærket, at du savner en kone/kæreste at have det lidt rart med (det gør jeg også) – og jeg forstår også hvad du mener med, at det i Danmark er populært at være scorekarl og ikke så ”sejt” at være jomfru.

Men for nu at være helt ærlig – hvis man savner at dyrke meget sex med mange forskellige, så er det ikke umuligt at opnå i det danske samfund. Selv hvis man er grim/dum/ucharmerende, så kan man altid få sex – den helt sikre model er, at gå til en prostitueret, og den mindre sikre måde er at gå i byen, hvor mit indtryk i hvert fald er, at hvis man går de ”rigtige” (dvs. de forkerte i mine øjne ) steder, så er der en vis sandsynlighed for at finde en meget fuld pige, der måske ikke helt ved hvad der foregår, men som gerne vil med hjem.

Det vil sige, at enhver person i Danmark, der er 30 år og endnu ikke har haft sex, må have foretaget et moralsk valg om, at man ikke vil opnå det gennem en af de to måder.
Og det skal du være stolt over!

Du er misundelig på den 17-årige pige med de 30 sexpartnere.
Jeg kendte engang en pige, som formentligt havde nået nogenlunde samme niveau, da hun var 17 (Det kan godt være det var lidt under, men det kan faktisk også være, at hun var nået meget længere). Hun så godt ud, af samme grund fik hun en del opmærksomhed fra fyrene til festerne, hvilket hun selvfølgelig var stolt over. Ofte endte festen så med sex. Men det gjorde hende ikke lykkelig. Selvom hun var meget smuk og tiltrækkende var de færreste fyre interesseret i at være kæreste med hende, når de kunne nøjes med at dyrke sex med hende (Det hedder på mande-jargon ”Hvorfor købe koen, når man kan få mælken gratis?”). Faktisk ved jeg, at hun begyndte at bede sine veninder før festerne om, at de skulle stoppe hende, hvis hun var ved at gå med en fyr, fordi hun ikke selv kunne styre det, når hun havde drukket, og faktisk ikke syntes, det var voldsomt fedt dagen efter.

Det er rigtigt, at holdningen i det danske samfund er, at det er fedt at have haft mange sexpartnere. Det betyder ikke, at man har styr på sit liv og er lykkelig hvis man har det. Det gælder ikke kun for kvinder, jeg kender også jævnaldrende mænd (jeg er i begyndelsen af 20’erne), som når man sidder alene med dem indrømmer, at de heller ikke synes, at det er voldsomt fedt, at de har haft mange sexpartnere.

Det kan godt være, at den 17-årige, som du har læst om, synes det er mega-fedt at dyrke sex med mange forskellige. Måske bliver hun ved med at synes, at det er fedt, og sidder som 60-årig og fortæller om det til sine børnebørn (jeg tvivler). Det kan også være, at når hun en dag bliver 30, kigger tilbage på sit liv og er misundelig på dig over, at hun ikke havde den viljestyrke, du har haft, siden du aldrig har ligget i en busk med en fuld pige.

Du vil gerne vide, hvordan du kan ændre din indstilling. Jeg har derfor forsøgt at fortælle dig, at du selv har nogle kvaliteter, som du i mine øjne skal være stolt over. Jeg har lige nu mere respekt for dig, end jeg f.eks. har for en af mine tidligere klassekammerater. Vi sad i en bus, og pigen jeg fortalte om før var ved at stå på. Han føler trang til at fortælle alle i vores halvdel af bussen, at han have været sammen med den pige der ca. 25 gange til forskellige fester. Det kunne vi så sidde og tænke på, da hun satte sig et par sæder foran os. Han råbte også til hende, om hun ikke ville sidde hos ham, hvilket hun ikke havde lyst til. Stor respekt til ham

Så lad være med at være misundelig på dem med mange sexpartnere.

Så er der det med at savne en kæreste, som rent faktisk elsker dig, og vil dele livet med dig. Det forstår jeg godt, du savner.
Du mener tilsyneladende ikke selv, at du hverken har fysiske eller personlige egenskaber, som en kvinde kan forelske sig i. Måske er det rigtigt – Måske er det bare noget du tror, fordi du er blevet afvist tilpas mange gange. Som mænd kan vi glæde os over, at kvinder generelt går en del mindre op i partnerens udseende end mange mænd gør (men nogle kvinder er selvfølgelig ligeså overfladiske som mænd). Angående de personlige egenskaber undrer det mig, hvis du skulle være et så forfærdeligt menneske, at en kvinde ikke skulle ønske at omgå dig.
Hvis man ikke selv har øje for ens gode kvaliteter, er det svært at vise dem til andre. Det er også svært at få en kæreste, når man bevidst forsøger at få det, især hvis man ikke tror man kan.
Jeg kan ikke svare dig på hvordan du præcis ændrer din indstilling, men jeg tror det ville være sundt for dig at fokusere på noget andet end kærestesorger. Måske har du allerede et fedt fritidsliv, men hvis du ikke har, kan du få meget ud af at engagere dig i et eller andet, måske noget socialt arbejde. At hjælpe andre kan give meget værdi til ens eget liv – og hvis man er socialt aktiv risikerer man, at der pludselig er en pige, der ser ens gode sider.

Hej Hippolyt.

Vi mennesker har det jo på forskellig vis, men personligt ville jeg ikke være misundelig på den pige. I det hele taget begriber jeg ikke, hvordan man kan kaste sig i armene på nogen, man end ikke kender i forvejen.
Jeg tvivler på, at man bliver lykkelig af en sådan promiskuøs livsstil. Spørgsmålet er vel også, hvor meget nærhed og kærlighed, der egentlig er i det, når det kommer til stykket?

Jeg er 32 og har heller ikke været sammen med en. Ved heller ikke, om jeg kan forelske mig. Men jeg synes ikke, det gør noget.
Jeg ved heller ikke, om jeg ender med at blive gift eller ikke. Men det er heller ikke noget, jeg længes efter som sådan, selv om jeg ikke principielt afviser ideen. Og jeg er heller ikke på udkig efter en.
Måske er jeg en sær snegl, men dem skal der vel også være nogen af.
Jeg forlanger ikke, at du eller andre skal have det på samme måde som mig. Bare for at komme med min personlige vinkel.

Mht. misundelse, så var det vel snarere hende, der skulle være misundelig på dig, fordi du kender Jesus og dermed har mødt den største kærlighed af alle?
Når vi kender ham, er den største mening sat ind i vores liv. Uanset civilstand.
Så har vi lov at tro på, at meningen med vores liv er at leve i fællesskab med Jesus, tro på ham, hvile i ham, tilbede ham og tjene ham.
Et er selvfølgelig at vide det med forstanden, et andet er, hvis der er noget, man er ulykkelig over, som man føler overskygger det. Men første skridt er at vide, at det er sandt. Og bede om at få lov til at erkende det.

Jeg kan huske, at du skrev i et af dine tidligere indlæg, at du var kronisk deprimeret pga. din situation. Hvis jeg ellers husker rigtigt.
Mener du depression som en lægelig diagnose? Hvis det er tilfældet, er der jo mulighed for behandling for den. Så er det vigtigt at snakke med en læge.
Som det også er nævnt før her i tråden, så kan det jo være, at der er flere lag i din problemstilling end "kun" savnet af en ægtefælle. Fx. spørgsmål om selvbillede, tanker om, hvad der giver livet mening, mv.
Jeg tror, du kunne have glæde af at tale med en kristen psykolog. (Foreningen Agape, Modum Bad eller tilsvarende).

Ved ikke, om min lange smøre kunne bruges til noget. Men det var bare det, jeg umiddelbart tænkte.
Jeg beder for dig.

Guds fred og velsignelse.

Mvh. Anne.

Kære alle!
Tak for jeres svar.
Jeg synes lige at jeg må svare på nogle enkelte ting.

Det med de mange sexpartnere: Det er da det indtryk jeg får når jeg en sjælden gang ser TV. Sex er måleenheden for lykke og antallet af forskellige sexpartnere er en del af parameteret. Jeg har ikke TV selv og en af grundende er, at jeg, når jeg for eksempel er på besøg hos familie, og ser hvordan alt i TV handler om sex, så bliver jeg så ulykkelig. Sidste gang jeg var hjemme var der for eksempel en dansk serie, hvor faren opdagede at hans 15 årige datter havde haft sex og hvor han var imponeret og sagde, at det var på tide. Eller i Krønikken, hvor ham der blev beskyldt for ikke at turde leve livet, fordi han ikke ville have sex. Det viser da helt klart hvordan man tænker om det i samfundet, gør det ikke.

Der var også dengang jeg mødte en pige i virkeligheden, som jeg havde mødt gennem en dating side: Da jeg fortalte hende, at jeg aldrig havde været sammen med en pige, skulle i bare se hendes reaktion. Hun så ud som om hun var faldet ned fra månen. Og det var tydeligt at noget i hendes hoved beordrede retræte.

Og så det med at kvinder ikke er kræsne. Det er ikke min oplevelse. Engang imellem har jeg mødt piger som enten var ekstemt overvægtige eller på anden måde havde fysiske skavanker og de har da altid haft partner. Jeg har måske nok positive egenskaber, men jeg er introvert og giver kun udtryk for dem når jeg er i et selskab, hvor jeg er ikker på et at blive såret. Som der engang var en der sagde: "Han er sød, dejlig og har humor. Det tager bare lidt tid før han viser det." Men hvordan viser man det for kvinder. Der aldrig ser længere end til det fysiske.

Når livets indhold og mening er sex og man ikke har sex, hvordan kan man så sige at man overhovedet lever?

Der er en som skriver: "Selv hvis man er grim/dum/ucharmerende, så kan man altid få sex." hvis det er sandt, så viser det jo kun allertydeligst hvilken stor taber jeg er.
Jeg kunne aldrig finde på at gå til en prostitueret, fordi det så vidt jeg kan se, ville være lavpunktet for ydmygelse, at måtte betale for det. Og jeg har endnu aldrig mødt en pige som var så fuld at hun ville gå i seng med mig.

Jeg mener at sex hører hjemme i ægteskabet, men hvis jeg skal være ærlig, så er det noget jeg mener fordi jeg skal. Guds ord siger det, men jeg kan ikke rigtig sige det af et ærligt hjerte. Kald det min syndige natur, men sådan er det.

Er det ikke simpelthed sådan at jeg er en taber, fordi jeg ikke har haft sex? Alle morer sig altid og hele tiden, bortset fra mig. Jeg har det som guldgraveren i Tou Story 2 som må tilbringe sit liv på allerlaveste tilbudshyld, mens alt det andet legetøj bliver solgt.

Indimellem under jeg mig. Folk er med i mange ting. De går på jagt og i teateret og til fest er til idræt. Men hvordan får de dog tid til alt det, når de også har et sexliv. For mig er den slags ting noget jeg bruger tiden på, fordi jeg ikke kan dyrke sex. Men hvordan kan det være at folk gør så mange ting, når de har sex?

Hej igen Hippolyt



Ahh, okay - du er introvert! Velkommen i klubben

Det at være introvert kan være en stor udfordring, især i konkurrencen om at score kvinder. Men faktisk ligger der mange kvaliteter i det.
Mange introverte (mig selv inklusiv) kommer let til at føle et mindreværd overfor de udadvendte fyre. Det er måske også det du gør, når du i første indlæg slet ikke mener, at du har positive egenskaber (hvilket du heldigvis har modereret i dette indlæg). Ekstroverte mennesker fremstår utroligt selvsikre. Chokerende nok (for mig) har jeg efterhånden en del gange mødt ekstroverte mennesker, som selv påstår, at du konstant laver sjov, får folk til at lægge mærke til dem osv. fordi de føler sig usikre over at vise, hvem de egentligt er. Jeg forstår det ikke helt. Når jeg er usikker holder jeg kæft og lukker mig inde i mig selv, men tilsyneladende er ekstroverte personer ikke mere selvsikre, de har bare en anden overlevelsesstrategi.

Men prøv at holde fast i den kommentar du har fået. Tilsyneladende er du sød, sjov og dejlig. Du gemmer det bare godt
Jeg tror ikke på, at alle kvinder er overfladiske - og faktisk synes jeg du skal være glad for, at du ikke tiltrækker de kvinder der er - tænk at ende i et ægteskab med en overfladisk kvinde
Det betyder så, at du nok ikke skal gå efter at finde dit livs udkårne på en bytur, eller regne med, at du scorer en kvinde på en enkelt aften. En kvinde skal kende dig lidt bedre, før du åbner dig så meget op for hende, at hun kan se hvor dejlig du er.
Jeg kunne forestille mig, at du måske også er bedre skriftligt end mundtligt(?) Sådan har mange introverte det i hvert fald. Jeg kan se, at du allerede har prøvet med datingsider, men ellers var det nok en fin løsning. Denne side fortæller om kristne datingmuligheder http://www.online-dating.dk/kristendating.htm.
Jeg kan ikke love dig, at alle kvinderne der, går efter en jomfru, men vil skyde på, at nogle af dem gør.



Sex er bestemt ikke meningen med livet. Det er bare et ekstra krydderi
Helt seriøst - i mine øjne er meningen med livet at glæde andre (egentligt er meningen med livet nok at følge Gud, men jeg vil mene, at dette så medfører, at man glæder andre). Sex er en måde at glæde andre - det er nok den mest nære og fuldendte måde at glæde din partner. Derfor er det selvfølgelig en god ting at gøre med sin partner, men der er altså også mange andre livsbekræftende ting, man kan foretage sig.




Det var så mig, der skrev det
Du lagde måske ikke mærke til min konklusion på det - at du ikke har dyrket sex, fordi du har foretaget et moralsk valg om ikke at benytte de metoder jeg nævnte.
Du skriver så, at køb af prostitution i dine øjne er ydmygende. Enig! Men det er bare ikke sådan mange andre mænd ser på det. 14 % af alle danske mænd har benyttet sig af prostitution, og undersøgelser viser, at flest gifte og samboende mænd har erfaring med prostitutionskøb!!
Det er altså ikke singlerne som dig og mig, der bruger prostitution.
Når disse mænd kan bruge det, viser det, at grunden til, at du ikke gør det er, at du har en højere moral end disse mænd (så vidt jeg kan se).

I mine øjne er det ydmygende at benytte sig af prostitution for at få sex. Men i mine øjne er det også ydmygende at tage en fuld og omtåget pige med hjem for at dyrke sex. I mine øjne er det i det hele taget ydmygende at dyrke sex med en person, som man ikke respekterer, eller som ikke respekterer dig.



Du skrev lige før, at du aldrig har mødt en pige, der var fuld nok til at ville gå i seng med dig. Min holdning er stadig, at hvis du virkelig ønskede at udnytte en fuld pige, så ville det også kunne lykkes for dig. Men grunden til at det ikke er lykkedes for dig er vel, som du skriver her, at du faktisk mener, at det ville være forkert.
Stor respekt til dig for at holde fast i en religiøs regel, selvom du har en brændende lyst til at bryde den
Det mener jeg helt seriøst, du har viljestyrke, mange 30-årige jomfruer ville have droppet denne regel - men du holder fast!



NEJ
Du er IKKE en taber!
Din værdi ligger ikke i antallet af sexpartnere - heller ikke selvom samfundet måske mener det.
Glæd dig over, at du på dette område (ifølge din personlige tro) følger det, Gud ønsker, at du skal følge. Gør det dig ikke mere værd end dem, der ikke gør? (eller i det mindste ligeså meget værd)



De færreste mennesker dyrker vel sex hele dagen? Oftest foregår det vel omkring det tidspunkt hvor man er i nærheden af sin seng
I øvrigt tror jeg, at et velfungerende sexliv kan give en mere energi, så man har mere overskud til at have et aktivt liv.

Hej Hippolyt.For mig er sex kun én blandt mange dele af mit liv og i alle de sammenhænge jeg færdes i uden for hjemmet, spiller sex en relativt lille rolle: job, studie, sport, musik, rejser, samvær med venner, søskende, søskendes børn, forældre, kollegaer, mad, bolig, fest, højtid, …. fylder mere der.

Hvis du kom forbi et TV, fx tirsdag aften kl. 20 og klikkede ind på programmet Luksusfælden på TV3, så handler det om personer der økonomisk er kommet galt af sted og hvilke konsekvenser det har for de vigtigste områder af deres liv. De taler om:
- have en bolig der passer til ens behov og indtægt (i byen/på landet/størrelse lejlighed/hus…)
- have nogle rytmer med at købe ind og lave og spise mad, så det fungerer, samtidig med at der er penge til andre ting.
- have det transportmiddel der fungerer bedst med ens situation: buskort/bil/cykel/gå-ben…
- have en velfungerende relation til ens nærmeste.
- have overskud til ens job og interesser og til at indfri nogle af sine drømme, fx en rejse i en sommerferie, et par aftener mere om måneden i samvær med sine venner,…

I løbet af en lang række udsendelser kommer man rundt til private menneskers liv. Sex er ikke målestokken. Det der er målestokken for succes er at hjælpe de forskellige vigtigste områder af ens liv til at køre ret velfungerende i forhold til der hvor man nu engang er med sit liv og sine vilkår.


Jeg er helt enig med dig i at samfundet opfatter sex som en positiv ting. Mener du også at det er en positiv ting? Hvis det er en positiv ting og drengen havde mulighed, moral og lyst til det, så er et venlig puf vel ok eller hvad? Svarer det ikke bare til at Præsten som sjælesørger puffer lidt til én, i sine overvejelser om at gifte sig, hvis man har lysten og muligheden? For mig var det en skøn scene i Krøniken, hvor den nøgne pige i sengen, hjælper drengen over sin generthed på en, i mine øjne, nænsom måde – ved at sige noget i retningen af: ”kom nu – lev lidt” (med et kærligt tillidsvækkende smil).

Så du andre målestokke i det/de afsnit du så? Altså målestokke for graden af mening og værdi i ens liv? Fx målestokke, der blev anvendt i forholdet mellem faderen Kaj Holger (Direktøren) og hans søn (Erik)? Eller målestokke, som den rødhårede socialistiske nabokvinde (Karen) havde – eller Kaj Holgers arbejdssomme og pligtopfyldende sekretær Frk. Toft (Ida)?

De målestokke som jeg elskede mest var dem som Eriks mor så på Erik med. Fx stod Erik, knust hos sin mor Karin, efter at have ødelagt det hele… Erik spørger hende om hun er meget skuffet? Hvortil Eriks mor Karin, svarer ham at uanset hvad han gør, så vil hun aldrig blive skuffet over ham. Jeg elsker det tonefald hun har når hun omfavner ham med sine ubetingede ord om hengivenhed til sin søn.

Se, det er for mig en helt anden snak. Det er vel forskellen mellem to vidt forskellige kulturer. Det der er almindeligt i store dele af det højrekirkelig miljø i hele verden er jo ikke nødvendigvis almindelig for alle mennesker eller alle kristne. Jeg har oplevet samme reaktion, da jeg i tilbage i gymnaiset sagde at jeg kom i Luthersk Missionsforening :-)

Er alle andre konservative singlekristne, der ikke har haft sex, så også tabere? Jeg kender single-kristne, der ikke har haft sex, der befinder sig i 20’erne, nogle i 30’erne, nogle i 40’erne, …. Nogle i 60’erne. Jeg kender også konservative kristne, der havde sex første gang, da de blev gift i 30'erne og også nogle i 40'erne.

Mvh ChristianF

Kære alle!
Tak for alle jeres svar.

Jeg må tænke over de ting I har skrevet. Men det er altså stadig vanskeligt at leve uden kærlighed og sex, spesielt fordi det er så let at få det for alle andre.

J. K. Rowling har en historie om en troldmand som med magi skærer sit hjerte ud og låser det inde således at han ikke skal gøres svag af kærlighed. Undertiden vil jeg ønske at jeg kunne gøre det samme, så man ikke blev plaget af disse ting (kærlighed og sex) som man ikke kan få.

Det er faktisk sandt, hvad Jesus Sirak skrev omkring 180 f. Kr.: Hvor der ingen mur er, bliver marken røvet - og hvor der ingen kone er, går manden omkring og sukker.

Det er vanskeligt at leve som kristen og samtidig være skabt som mand og være tvunget til at være enlig. Hvorfor kunne Gud ikke have skabt mig uden lyst til disse ting, så ville livet være meget nemmere og jeg ville ikke føle at livet går til spilde og jeg bare sider alene og ensom hjemme, mens alle andre morer sig.

Hej Hippolyt.Jeg håber ikke at du opfatter det jeg skrev, som en modsætning til at kærlighed og sex er vanskeligt at leve uden. At du erkender ærligt, at du savner kærlighed og sex er for mig et livstegn. Både kærlighed og sex er for mig at se almenmenneskelige behov på linie med at at spise, sove, arbejde og lege.

Mener du forresten at kærlighed og sex er én og samme ting?

Mvh ChristianF

Er det da ikke det?

Hej Hippolyt.
undskyld hvis du syntes det var et dumt spørgsmål. Jeg ville blot høre, hvordan du tænker, når du skriver kærlighed og sex sammen ved siden af hinanden.

Nogle ville måske fx mene at kærlighed er et mere afgørende behov end sex er.

mvh ChristianF

Hej Hippolyt og alle I andre

Jeg har nu fulgt debatten i denne tråd, og er også enig med jer der skriver, at det at have forskellige sexpartnere ikke er sagen, det synes jeg heller ikke, men jeg vil også sige, at udemærket godt forstår din frustration Hippolyt, jeg har selv været der. Jeg kender godt frustrationen over ikke at have hverken kærlighed eller sex i sit liv, og sorgen og smerten ved at være alene, er også stadig single, men jeg har også efterhånden fundet mere hvile i at acceptere min situation som den er, og det skyldes Gud alene! Det er en proces som har taget år og kostet mange frustrationer og megen smerte, men for mig har det hjulpet at snakke med nogen om det, som du også har gjort her, OG at bede Gud hjælpe mig med at acceptere mit liv og min situation som den nu engang er. Jeg har i frustration og panik gjort ting som jeg fortryder bittert i dag. Så til dig, Hippolyt, vil jeg sige: Lad dig ikke styre af hvad verden omkring dig synes er normalt, og gør for alt i verden ikke noget i ren og skær panik som du vil fortryde senere, jeg taler af erfaring! Det fører kun smerte og sorg med sig at gøre ting nu som du vil fortryde senere. Desuden er sex altså ikke det eneste saliggørende i denne verden, tværtimod! Og jo, det KAN lade sig gøre at have/få et godt liv selvom man er single, men hvis man hele tiden fokuserer på de negative sider af det, så bliver det uudholdeligt, og jo mere man jagter kærlighed (og måske sex), jo sværere er det at få det, det skal komme helt naturligt, men når man bliver ramt af panik og frustration over sin situation er det netop en god idé at snakke med Gud og mennesker man har tillid til om det.

Håber du kan bruge det her til noget, ellers må du bare sige til.

Knus fra Maijannes

Hei Maijannes!

Mit problem er at jeg ikke kan gøre noget som jeg ville fortryde senere.

Og hvis jeg på en eller anden måde skulle kunne gøre det, så er jeg bange for at jeg ikke ville være i stand til at fortryde det.
Og så kunne jeg ikke blive tilgivet.

Hej Hippolyt

Hvorfor mener du ikke at du kunne gøre noget du måske ville fortryde senere? Og hvorfor mener du ikke at du vil være i stand til at fortryde?

De fleste mennesker er da i stand til at angre og fortryde noget senere hen, medmindre de da har en karakterbrist, men det formoder jeg da ikke skulle være problemet for dig??

Maijannes

Hej! Jeg går ud fra, at vi snakker om sex.
Lad mig være lidt direkte. Hvis en pige kom og spredte ben for mig , er jeg desvære temmelig sikker på, hvordan jeg ville reagere. Og jeg er bange for at selvom jeg ville bryde et af Guds bud ved at gøre det, så ville jeg ikke føle at jeg ville miste noget ved at gøre det.

Når man læse kristen vejledning om sex, så går det ofte på melodien, at sex hører hjemme i ægteskabet og du må endlig lade være med at dyrke sex før.

Jeg kan godt se, at det er Guds vilje, men når fristelsen kun er på mig egen side... hvis du forstår?

Når man er så uatraktiv at man ikke kunne have sex.... Når man ikke er i stand til at synde og kun har lysten og trangen, men ikke kan fordi man er et sådant håbløst tilfælde som jeg.

Jeg ved ikke om jeg forklarer mig ordentligt.

Hvordan får man tilgivelse for den synd man ikke har begået.

Når sex er så nemt at få for alle andre, hvis de vil have det, og jeg som den eneste af alle mennesker - sådan føler det - ikke kunne få sex uanset hvad jeg gjorde, så føler jeg mig utroligt deprimeret.

Når folk som den pige jeg fortalte om har så let ved at finde sexpartnere og jeg ikke kan få en, så føler man sig som noget særligt og ikke på en god måde.

Hej Hippolyt

Jeg forstår dig så ganske udmærket!!! Og det er svært det der med sex, fordi det er så stærk en drift, en gudgiven drift som jeg altså også holder på kun bør foregå i et ægteskab, men stadigvæk er der tilgivelse fra Gud at få hvis man angrer noget man har gjort senere hen, det er jeg slet ikke i tvivil om!!!

Du siger godt nok,at du ikke tror du vil være i stand til at fortryde noget senere hen. Også selvom du nu siger at du ikke tror du vil miste noget hvis du havde sex nu, og jeg skal da heller ikke sige om du har ret i det eller ej, men jeg ved bare af egen erfaring, at man ofte vil fortryde det senere hen hvis man har haft sex før ægteskabet, det har jeg ihvertfald fortrudt!!!!

Og hvorfor mener du at du er så inattraktiv? Er det fordi du er blevet afvist et utal af gange? Nogle mennesker kan også godt lide at prale af deres sexuelle erobringer, men ofte så er der ikke så meget hold i virkeligheden, måske fordi de ligesom du skammer sig over ikke at have haft sexuel omgang med nogen før, og synes det er pinligt fordi alle andre tilsyneladende har haft det, men det er ikke spor pinligt!! Og ærlig talt, så forstår jeg ikke at du er misundelig på hende pigen der har haft 30 sexpartnere inden hun er 17 år, det er da ikke prisværdigt :-(( Og hvorfor er det lige at sex er kommet til at fylde så meget i dit liv? Er det pga. gruppepres fra evt venner og omgangskreds? Og så er det jo også rigtig nok, at diverse reklamer og film nærmest gør det til et "must" at have meget sex, også gerne med skiftende partnere, og naturligvis præges vi også af den verden vi lever i, men jeg lurer på om det er det der er årsagen eller at du slet og ret er flov over din situation?

Jeg kan sagtens følge dig i det der med at føle sig mærkelig og udenfor når det er så let for andre at få en partner, sådan tænker jeg da også nogle gange om mig selv, at hvorfor er det så let for andre mens man ikke selv kan få en? Jeg skal ikke kunne sige hvorfor du ikke kan få en partner, jeg kender dig jo ikke, men jo, du har ret i at man godt kan føle sig forkert og isoleret når man tilsyneladende er den eneste der ikke kan få en partner, og her tænker jeg ikke bare på sex, men en kæreste/ægtefælle som man kan dele alt med, inklusiv sex!!!

Du lyder til at have et meget lavt selvværd, har du overvejet at få noget professionel hjælp til at tackle det?

Og så må du iøvrigt undskylde min bemærkning om det med karakterbrist i mit sidste indlæg, det var ikke særlig heldigt kan jeg godt se, så jeg håber du kan tilgive mig.

Mvh Maijannes

Jeg synes at kvinders tiltrækning er underligt upålidelig at hente sit selvværd fra. Kvinder vil som regel være tiltrukket af dig, når du ikke er tiltrukket af dem, og de kan være interesseret det ene øjeblik, og ligeglade det næste.

Derfor synes jeg det er bedre at få foden indenfor i realiteten af, at Gud har en brændende kærlighed for dig, nidkær, lidenskabelig. Her kan du hente bekræftelse som ikke visner.

Derudover synes jeg at det danske land er helt af lave i sin jagt efter materielle goder. Det er kommet så langt ud, at man fra samfundets side nærmest kræver at både kvinder og mænd skal arbejde fuldtid hele deres liv. Hvordan dette skal understøtte ægteskabet og familien har jeg meget svært ved at se, og det undrer mig ikke, at antallet af singler er eksploderet siden cirka i 70erne.

Og så bliver det jo endnu sværere, for så kan man ikke engang finde en at gifte sig med, hvor det holder. Sex hører til i ægteskabet, men hvad gør man så når ægteskabet ikke længere er en mulighed?

(undskyld, hvis jeg lige blander lidt af min personlige pine ind her)

Kære alle!
Jeg ved ikke helt hvordan, men jeg vil gerne på en eller anden måde afslutte dette her eller evt viderføre diskusionen. Jeg ved ikke helt hvad.

Men i hvert fald så føler jeg, at jeg er gået glip af noget, når jeg sammeligner mig med den 17 årige pige.

Livet har nægtet mig nogen ting.
Det er ikke bare et spørgsmål om sex og liderlighed. Det er også et vedmod over de ting jeg er gået glip af i livet. Kærlighed, sex, børn.

Og når man så ser på andre, hvor meget de har, så bliver man misundelig og vemodig. Selvom jeg så skulle finde en kæreste, tænk så på al den sex jeg er gået glip af i mit liv indtil nu.

Jeg ville gerne have haft et vild ungdomsliv med fester og sprut og sex i flæng ligesom alle andre har haft det. Jeg ville gerne have haft det lidt sjovt i livet og det er jeg blevet nægtet.

Jeg mener ikke at jeg nogenside vil kunne finde en kæreste. Det er der mange årsager til som jeg helt ikke vil opliste, men man føler altså alligevel at livet har været uretfærdigt over for en.

Når man tænker sig: Jeg er 30 og jeg kan jo ikke nå at indhente alt det jeg er gået glip af.

Hej Hippolyt



Hvorfor tror du at alle - eller bare mange - har haft dét?
Det har vi faktisk ikke!

OK, nogle har!
Nogle er døde af det, og andre - mange? - har af gode grunde bittert fortrudt det.

Der kommer som regel ikke noget godt ud af at sammenligne sit liv med andres liv, vi er alle enestående!

Nu håber jeg ikke jeg sårer dig ved at sige det, men jeg kan ikke lade være med at tænke på, at hvis du alligevel vil sammenligne, kunne du måske få det bedre at sammenligne dit liv med de livsbetingelser, som det overvældende flertal af mennesker lever og dør under i denne forpinte verden?

Jesus, som selv kender al lidelse, fordi han selv har gennemlevet den, siger:
Matt. 11,28-30:
Kom til mig, alle I, som slider jer trætte og bærer tunge byrder, og jeg vil give jer hvile.
Tag mit åg på jer, og lær af mig, for jeg er sagtmodig og ydmyg af hjertet, så skal I finde hvile for jeres sjæle.
For mit åg er godt, og min byrde er let.«

Når jeg selv er nede i kælderen, læser jeg gerne Jobs bog - til trøst og opmuntring ..

kristina

Hej Hippolyt
Jeg er sikker paa at der mange unge piger som er misundige af dig. Nogen af dem har boern i et single hushold. Mange af dem lider af koen-sygdomme, tusindvis foeler bedrag og svigtelse og ved slet ikke hvem er Far til deres boern.
Der er mange som gerne ville bytte sko med dig.
MVH Bluerover1

Hej Hippolyt,

Jeg er faktisk glad for, at du tog tråden op igen. Jeg har gået og tænkt lidt over dine indlæg, men ville ikke hive debatten op igen, hvis du egentligt anså den for slut.
Jeg er bange for, at mit svar bliver ret langt – det skyldes til dels en personlig svaghed til at skrive langt og til dels, at jeg gerne vil have dig til at tænke over dit liv på en helt ny måde. Jeg håber, at det vil sætte nogle tanker i gang.

Det fremgår af dit svar til Christian, at du ikke direkte mener, at der er nogen forskel på sex og kærlighed.
Det forklarer egentligt meget godt, hvorfor du er så ked af ikke at have haft sex.
Men det passer dårligt sammen med noget andet, du derefter skriver til Maijannes…

Du siger jo selv, at du ville gøre det, hvis en pige kom og spredte ben for dig!
Men kan du så ikke se, at du ikke har mange kærlige følelser for pigen?
Hvis det var hendes søster, der havde spredt ben, så havde du gjort det med hende – hvis det var hendes veninde, der havde spredt ben, så havde du gjort det med hende – hvis det var hendes nabo, der havde spredt ben, så havde du gjort det med hende.
Så kan man vel dårligt sige, at du har mange kærlige følelser for den pige, som du gør det med?

Andre er ikke anderledes end dig! Derfor er din beundring af den 17-årige pige også underlig.

Det kan godt være, at hun selv puster sit ego op, og fremtræder som om, at hun er stolt over hvor mange fyre, der kan lide hende.
Men det er jo kun sejt, hvis fyrene har dyrket sex med hende, fordi de kunne lide hende!

Der er jo ikke tale om, at der er 30, der har elsket hendes personlighed. Der er 30 fyre, som har gjort, præcis som du ville gøre i deres situation. De har mødt en pige, som var parat til at sprede ben, og så har de tænkt: ”nåja, når hun er villig hvorfor så ikke knalde hende?”
Det har jeg svært ved at se, gør pigen særlig sej. Hendes veninde kan være både sødere, sjovere og smukkere, men undlade at sprede ben, og dermed ikke have haft 30 sexpartnere.

Selv hvis hun blev seksuelt aktiv, da hun blev seksuelt myndig, altså som 15-årig, så har hun haft 30 fyre på 2-3 år. Det er ca. en ny fyr hver måned. Der har ikke været meget plads til længere parforhold.
Fyrene er altså skredet fra hende igen ret hurtigt! Det var altså ikke fordi, hun var en pige, som man havde lyst til at bruge dagstimerne på.
Er du misundelig på en pige, som 30 gange er blevet brugt af mænd, der var ligeglade med hende? En pige, der 30 gange har tænkt ”ham her kan lide mig” – og som 30 gange er blevet forladt? 30 gange har opdaget, at det eneste de kunne lide, var det mellem hendes ben? Det som alle andre kvinder også kunne have givet dem.

Andre mænd er ikke anderledes end dig, de dyrker sex med en pige, fordi de kan… men kvinderne er heller ikke nødvendigvis anderledes.

Du lader til at forudsætte i dine tanker om sex, at hvis man dyrker sex, så er det fordi andre kan lide en – og jo flere man dyrker sex med, jo bedre en person er man. Hvilket harmonerer dårligt med din indrømmelse af, at du jo selv ville dyrke sex med en hvilken som helst pige, uanset om du egentligt brød dig om hende eller ej.

Du er deprimeret over, at ingen vil dele sex med dig. Men hvis du nu gik i seng med en pige, og var glad og stolt over, at denne pige virkelig kunne lide dig – hvordan ville du så føle det, når hun næste morgen (eller 10 min efter I var færdige) tog sit tøj på og gik, efter at have gjort det klart, at hun altså ikke var interesseret i mere, end det du lige havde givet hende?
Er det ikke langt mere deprimerende, at dele sin krop med et andet menneske, som så er ligeglad med dig, og kun er interesseret i sin egen liderlighed?

Der er en kæmpe forskel på kærlighed og sex!
Hvad er mest værd? At en pige holder dig i hånden, fordi hun synes, at du er sød – eller at en pige dyrker sex med dig, fordi hun er fuld?
Jeg er ikke i tvivl om, at dit selvværd vil have bedst af det første.

Du skal have fundet ud af, hvad du egentligt søger. Kærlighed eller sex?
Det hænger sammen, men er ikke det samme.

Jeg vil ønske, at jeg kan få dig til at indse, at den seksuelle akt ikke er væsentlig i sig selv. Den er væsentlig i et kærlighedsforhold – men ikke uden kærlighed. Og der findes kærlighed uden sex.

For hvis du opdager, at sex ikke er det væsentlige – men det væsentlige er kærligheden – så vil du opdage, at du ikke er afskåret fra at opleve kærligheden i dit liv. Og hvis kærligheden er meningen med livet, så er det da fedt, at du ikke er afskåret fra den.

Hvorfor er du ikke det?

For det første er kærlighed ikke kun noget mellem en mand og en kvinde.

Hvad er mest værd? At en 5-årig dreng holder dig i hånden, fordi ”onkel Hippolyt er sjov at lege med” – eller at en pige bruger 10 minutter med dig på et diskotekstoilet, fordi hun havde brug for en eller anden tilfældig fyr, til at opfylde hendes behov?

Hvad er mest værd? At en ældre dame taknemmeligt holder dig i hånden, fordi du har tilbudt at hjælpe med at bære hendes indkøbsvarer på en glat januarmorgen – eller at en pige dyrker sex med dig, mens hun forestiller sig, at du er en anden fyr, som hun egentligt ville have dyrket sex med, hvis han havde gidet hende?

Sex med en person, der ikke elsker dig, kommer faktisk ret langt nede af prioriteringslisten.

For det andet er det ikke umuligt for dig at opleve den romantiske kærlighed, mellem en kvinde og dig.

Det du skriver i dit seneste indlæg, om at du er skuffet over ikke at have oplevet kærlighed og fået børn, kan jeg godt forstå. For selvfølgelig er det noget, alle mennesker gerne vil have.
Men jeg tror ikke, du oplever det, så længe du samtidig tænker på alt det sex, som du er gået glip af.

Du skriver:



Det er en helt forkert vinkel!! Hvis der i morgen skulle dukke en kvinde op, som virkelig elsker dig, og vil dele sit liv med dig. Betyder det så virkeligt noget, at en anden kvinde afviste dine tilnærmelser for 10 år siden?
Og jeg vil gerne fortælle dig, at dine chancer bestemt ikke er forspildt endnu. Alderen for danske førstegangsfødende er næsten 30 år. Det er kvindernes alder – og manden i forholdet er jo normalt ældre end kvinden. Der vil reelt ikke være noget mærkeligt i, at du venter nogle år endnu med at få børn – så den del af livet er langt fra forpasset.

Sex og kærlighed er noget forskelligt. Det håber jeg, at du er enig med mig i. Hvis du er det, så er du faktisk ret heldig.
De fleste mænd kaster sig ud i ”det vilde ungdomsliv” uden at opdage denne skelnen – og dermed ender de med at hoppe fra kvinde til kvinde, forlade og blive forladt, fordi de leder efter en kærlighed, som de faktisk ikke ved hvad er. Det giver både dem selv, og de kvinder de møder på deres vej, nogle alvorlige knubs og skuffelser.

Du er heldig, du er oppe i en alder nu, hvor kvinder ikke længere leder efter et one-night-stand, eller efter en ”dødlækker” fyr. De leder efter en, de gerne vil slå sig ned med og få børn med. De begynder at sætte en ansvarlig og kærlig fyr over en sjov og lækker fyr.
Derfor er det IKKE umuligt, at du kan få en kæreste/kone.
Men for det første får du ikke en kæreste, når du ikke tror, at du kan få en.
For det andet får du ikke en sådan seriøs kæreste, hvis du giver hende indtryk af, at du kun er interesseret i sex. Det er i sig selv et kæmpe turn-off for mange tænkende kvinder.
For det tredje får du ikke en kæreste, så længe du forsøger at få en. Sådan fungerer det bare.

For at løse nr. 2 bliver du nødt til at gøre op med dig selv, om du ønsker en sød kæreste, som du kan holde i hånd med, opdrage børn med, og tage opvasken sammen med – eller om du ønsker et vildt ungdomsliv med masser af sex. Hvis du kun ønsker sex, så er det i mine øjne ligeså godt at betale en (ikke-handlet!) prostitueret for det, som det er at bruge en fuld og deprimeret pige, der egentligt ikke elsker dig. Begge ting er dybt forkert i mine øjne (ikke at have lyst til det, det har alle mænd formentligt haft engang - men at gøre det).

For at løse nr. 1 og 3, så skal du fokusere på de andre måder at få kærlighed og glæde ind i dit liv. Smil til andre, snak med andre, vær aktiv, hjælp andre, tænk på andre. Så får du masser at lave i dit liv, og du får slet ikke tid til at sidde og have ondt af dig selv. Og dermed stiger sandsynligheden for, at en pige skal falde for dig, fordi du hjalp hendes bedstemor den glatte januarmorgen!

Hej Hippo-boy ...
Jeg har sendt dig en pm, som du så ikke har svaret på. OK. Måske kunne du ikke bruge det.

Jeg tror ikke det har været Guds plan nogensinde, at vi skal blive 20 eller 30 år gammel før vi bliver gift. Men som flere andre er inde på, så lever vi jo i en uretfærdig verden.

Men helt ærligt, så er det altså faktisk ikke særlig svært at blive gift. Hvis du ikke kan tiltrække en dansk pige, så er der masser af udlændinge, som gerne ville gifte sig. Og iøvrigt har nogle af dem en fin kultur, hvor man absolut ikke forholder sin ægtefælle det som ægtefællen har ret til i ægteskabet.

Hvis du er interesseret, så kan vi følges ad til en kirke på søndag, som består af 90% ugifte og ægteskabsinteresserede kvinder, i den rigtige alder. Hvis du derefter stadig har et problem, så vil jeg være rimelig imponeret

Hej Miggo! Du har skrvet nogen ting som jeg må tænke over. Tak skal du ha.
Hvordan skal man holde op med at ønske sig en kæreste?

Hej P. Hvad er det for noget sniksnak? Hvad er pm. Gider du ikke lade være med at skrive somom jeg var en gammel gris, som ville købe mig en ubesigtiget thai-sild på 13 år over internettet. Men ellrs forstår jeg ikke dit indlæg. Dit tilbud er ikke aktuelt da jeg bor lidt langt af gårde, men hvad er det for en kirke du snakker om?

Måske er det også et spørgsmål om hvordan jeg virker på kvinder og mennesker i almindelighed. Jeg er introvert. Jeg er bange for at mange mennesker opfatter mig som kold og reserveret. Men jeg kan også være venlig og udadvent og munter men det har noget at gøre meg hvor sikker jeg føler mig på andre. Jeg har en eller anden forventning om at andre vil såre mig og indtil at de har bevist at de ikke vil gøre det, så holder jeg paraderne oppe.

Jeg er heller ikke god til at falde i snak med folk. Jeg kan ikke smalltalke - altså snakke om vind og vejr og slagterens underbukser.

Derfor har jeg meget vanskeligt ved at møde mennesker og få venner. (og kæreste)

Men de med de mange sexpartnere eller kærester. De ved hvordan man gør. de ved hvordan man "scorer" (et fordærdeligt ord, for hvem bryder sig om at blive scoret) men det er lidt som om Jesu ord passer på dette her: Til den som har - til ham skal der gives.

Jeg ved ingenting om kvinder. Jeg ved ikke hvordan man "scorer" jeg har aldrig lært det. Selvom jeg blev en lækker fyr, så ville jeg ikke vide hvordan man gjorde.

Problemet er jo også at alle kristne kvinder i min alder jo allerede er gift, så der er ingen at få.

Hej Miggo!
Du skriver en ting, som berør mig dybt. Det er meget foruroligende og meget forfærdeligt. Jeg er ikke vred på dig eller noget for at skrive det, men hvordan i alle underes navn skulle jeg kunne opfylde dit første punkt?

Hvordan skal jeg holde op med at tro at jeg ikke kan få en kæreste.

Det har jeg jo bevist i de sidste 15-18 år. Hvordan skal jeg kunne stoppe med den overbevisning. Det er jo en ond cirkel. Jeg kan ikke få en kærste, førjeg holder op med at tro at jeg ikke kan få en og jeg kan ikke holde op med at tro det, før jeg får en.

Hvordan i alle engles navn skal man kunne ændre opfattelse på den måde?

Hej Hippolyt

På mig virker det som om du kører i ring med dine tanker om hvorvidt du kan/ikke kan få en kæreste, lyder som om du har brug for hjælp til at bryde den cirkel ad professionel vej, og det er der altså ikke noget odiøst i!!!

Hvad betyder iøvrigt ordet introvert? Måske du lige ville/kunne forklare det?

Hvor ville jeg ønske at du kunne få lidt mere selvværd!!!

Kh Maijannes

Hej Hippolyt - jeg tror godt jeg kan følge dig lidt her.
Det er lidt ligesom at man ikke kan få hyre, før man har en søfartsbog, og ikke kan skaffe sig en søfartsbog, hvis ikke man har hyre ..

Ja, hvordan skulle vi kunne styre vores følelser? Det kan vist ingen af os ...

Min erfaring er da også, at vi som regel er bedst tjent med at lade tanker og følelser være, som de nu engang er og lade dem gå deres egne veje - og i stedet træffe beslutning om at gå i gang med at handle på det ydre plan og ændre sine livsvaner - de ydre, pratiske ting i livet.

Form/indhold hænger sammen, og når sjæle-indholdet ikke umiddelbart lader sig ændre, kan det blive til en ond cirkel, som man kører hjælpeløst rundt i, i samme rille.

I så fald kan det være en rigtig god ide i stedet at rette fokus opad og udad - f.eks. at beslutte at løbe en morgentur og/eller engagere sig i frivilligt hjælpearbejde af en eller anden slags. Der er masser af mennesker, der har brug for en håndsrækning!

Altså udadrettet fokus!
Meget gerne hjælpearbejde for andre - og man behøver ikke at have lyst til det!
Just do it!

Vi gamle med ondt i ryggen har også langhårede græsplæner, vi ville ønske vi havde kræfter til at slå! (Hvis der stod en annonce med et sådant tilbud i mon lokalavis, ville jeg straks sige jatak, og oven i købet byde på kaffe og kage!)

Gud har en plan med dit liv.
Han tænkte så kærlige tanker.
For han har dig inderlig kær,
hans hjerte så varmt for dig banker ..
(Hjt. nr. 45, v 1)

kristina

Hej Maijannes!
Introvert betyder indadvendt.
Jeg lever i en verden af ideer og tanker. Jeg er ikke særlig praktisk.

Af arbejdsmæssige årsager bor jeg et sted langt ude på landet hvor folk er ekstremt optaget af friluftliv, jagt og fiskeri og den slags ting, som ikke interesserer mig overhovedet og det betyder at jeg ikke har noget at snakke med folk om. Jeg har boet her et halvt år og er temmelig ensom, for folk er ikke særlig imødekommende overfor fremmede. Så jeg er temmelig ensom og det forstærker så også mit problem med ikke at have en kæreste. Jeg har ingen at snakke med og jeg har ingen at være sammen med ikke engang som venner.

Hej Hippo
Du maa undskylde mig, som du kan see var det en fejltagelse, jeg havde ideen at du var en pige
Tilgiv mig
MVH Bluerover1

Kære P_sniksnak!
Du må undskylde mit svar. Det gik vist lidt hurtigt. Det var ikke for at fornærme dig. Jeg har en uvane med at formulere mig klodset på nettet.

Du må da hjertens gerne fortælle mig hvad det er for en kirke du tænker på. Det vil jeg da gerne vide. (Som sagt så bort jeg langt af gårde, men alligevel....) Er den sammensætning og kønskvotering ikke temmelig usædvanlig?

Kære Bluerover1!

Nej jeg er en mand og det er sådant set det som er problemet. Det er jo tilsyneladende sådan, at hvis jeg havde været en pige så havde det ikke været et problem.

Hvis det er sex (og kun sex) en pige er ude efter, så kan hun jo få det under alle omstændigheder, næsten uanset hvordan hun ser ud og er. (Om ikke andet så ved prostitution)

I piger må undskylde at jeg skriver dette. Det er ikke for at fornærme jeg på nogen måde, men der er noget i mig som tænker sådan. Det er som sagt ikke for at være modbydelig overfor jer piger.

Hej hippolyt

Vi er enige om, at der er flere forskelle mellem de to køn end lige den anatomiske, men lige her tror jeg ikke der er nogen forskel.

Mange kvinder og mænd har lavt selvværd og mener ikke de er værd at elske, og mange føler det egentlig mest trygt at blive afvist og udskældt, fordi de derved får bekræftet deres selvopfattelse:
at de er og bliver Umuliusser.

Det er en gordisk knude, og en sådan kan pr. definition ikke løses.

Men man kan kaste problemet fra sig og beskæftige sig med noget andet.
Og gør man det, kan det være, at Gud på et tidspunkt hugger knuden over - thi intet er umuligt for Gud (Luk. 1,37)

1. Pet.5,6-7: Ydmyg jer derfor under Guds stærke hånd, så vil han ophøje jer, når tiden kommer, og kast al jeres bekymring på ham, for han har omsorg for jer.

kristina

Ok, det forklarer jo en del af din problematik, at du bor i et område hvor du ikke kender nogen og heller ikke oplever at der er nogen at lære at kende fordi de har nok i deres eget. Desværre er det ofte tilfældet i de små bysamfund, det var bla. også derfor at jeg i sin tid flyttede fra min barndomsby og nu bor hvor jeg bor.

Nu ved jeg ikke hvilket erhverv du arbejder i, måske landbruget?, men måske var det en idé at søge at finde et arbejde i en anden og lidt større by hvor der er større chancer for at lære nogen at kende?

Kh Maijannes

P.s.: Tak for din forklaring af ordet introvert :-)

Hej Hippolyt.

Mon det er en fordel, at tænke at verden er lige så sort, som ens følelser kan være?

Du skriver igen og igen det man kalder depressive tanker, hvor det du skriver er faktuelt overdrevet pessimistisk og negativt, mens de følelser, som ligger bagved bestemt ikke betvivles af mig - de er garanteret 100% væsentlige at tage alvorlig.

1.
Fx skriver du: "hvis jeg havde været en pige så havde det ikke været et problem."
Faktuelt er det forkert. Alene her på sitet er der både mænd og kvinder over 30, der ikke har eller har haft kæreste.
Følelsen er til gengæld 100% væsentlig: håbløshed, savn, dyb afmagt.

2.
Du skriver: "Hvis det er sex (og kun sex) en pige er ude efter, så kan hun jo få det under alle omstændigheder, næsten uanset hvordan hun ser ud og er. (Om ikke andet så ved prostitution)"

Faktuelt er det selvfølgelig forkert. Hverken for mænd eller kvinder er det umuligt at få sex hvis man kun vil have sex. Faktum er at der er flere mænd end kvinder, der har prostitueret sig og det er jo altså oftest mænd, der går i seng med prostituerede kvinder.
http://politiken.dk/indland/article761500.ece
Følelsen er til gengæld 100% reel og væsentlig: håbløshed, savn, dyb afmagt.

3.
Du skriver: "Problemet er jo også at alle kristne kvinder i min alder jo allerede er gift, så der er ingen at få."

Faktuelt selvfølgelig forkert. Der findes tusindvis af kristne kvinder i din alder, der ikke er gift. Gå ind på et hvilken som helst datingsite, så vil det blive tydeligt:
fx:
Der er flere hundrede kristne kvinder på ca. din alder på www.hjertedating.dk/
Der er lige nu 806 svenske, 171 norske og 241 danske kristne single-kvinder mellem 25 og 35 på www.7ehimlen.com, der er et lille kristent datingsite.
Der er over 400 danske kristne single-kvinder mellem 28 og 31 på www.dating.dk

og der er selvfølgelig mange andre sites og steder kristne singlekvinder omkring de 30 kan kontaktes.

Følelsen er jeg stadig med på. Den er 100% reel og væsentlig: håbløshed, savn, dyb afmagt.

Mon det er en fordel, at tænke at verden er lige så sort, som ens følelser kan være?

Mvh ChristianF

Hej ChristianF!
Måske er der mange single kvinder, men der er jo ingen som vil nøjes med mig. Det er det, som er problemet. Jeg har prøvet dating på internettet. Jeg føler det lidt som, når man skal søge arbejde. Det gælder for en stor dels vedkommende om at være uærlig og skjule hvordan man i virkeligheden er, for hvis man åbent og ærligt fortæller om sig selv, så er de ikke interesserede. Og de kvinder man evt kan overtale til at mødes in real live er enten skitzofrene og skærer i sig selv eller periodevis indlagt på den lukkede afdeling. (Det er selvoplevet)Det hjælper i hvert fald ikke på min selvtilid at de eneste som bare vil gå så langt som at mødes over en kop kaffe har sådanne problemer.

Kvinder er sådan som jeg oplever det ligesom de typiske arbejdsgivere indenfor mit fag. De søger "almindelighed" og opfyldelse af visse kriterier, som jeg ikke er i stand til at opfylde. Jeg er temmelig speciel. Det har jeg været hele mit liv og jeg ligner præcis det modsatte af "prømmeprinsen."

Hvis jeg ikke fortæller om mine gode egenskaber så bliver de ikke interesserede og hvis jeg gør, så bliver de skræmt væk.

Hej Hippolyt

Du skriver: ”Måske er der mange single kvinder”
At kunne et konstatere det, acceptere det og forstå det som et faktum er vel ikke så uvæsentligt?
Måske er der mange single kvinder, Måske er der mange single kvinder
Måske er der mange single kvinder, Måske er der mange single kvinder
Måske er der mange single kvinder, Måske er der mange single kvinder
Måske er der mange single kvinder, Måske er der mange single kvinder
Måske er der mange single kvinder, Måske er der mange single kvinder
Måske er der mange single kvinder, Måske er der mange single kvinder
Måske er der mange single kvinder, Måske er der mange single kvinder
Måske er der mange single kvinder, Måske er der mange single kvinder
Måske er der mange single kvinder, Måske er der mange single kvinder
Måske er der mange single kvinder, Måske er der mange single kvinder
Du skriver: ”men der er jo ingen som vil nøjes med mig.”
Jeg respekterer oprigtigt den totale følelse af erfaringstung afmagt, der får dig til at sige det.
Det behøver du ikke at være i tvivl om. Det er en alvorlig overbevisende følelse at sidde med. Helt 100% sikkert er det ikke rart at være overvældet af ens livssituation og ens erfaringer på en måde, der føles så totalt håbløst. Så ørkesløst umuligt. Det er hørt at du sidder med en længsel efter en kæreste, men at du uanset i hvilken retning du kigger, så kan du ikke se hvordan det skal kunne lykkes for dig. Det føles forfærdeligt umuligt, rædselsfuldt håbløst, at det skulle kunne lykkes, sådan i praksis, for dig Hippolyt.

Med hensyn til udsagnet om at der ikke findes piger, der vil være sammen med dig, så er det jo udover at fortælle en masse om hvordan du føler lige nu, også en vurdering af hvordan de faktiske realiteter er her i verden for dig. Og faktuelt set…så har du ikke helt mødt alle kristne single kvinder, der findes i ind- og udland. Du har ikke afprøvet de muligheder, som vil opstå i løbet af bare de næste 5 år. Jeg kender folk, der fik kæreste på for første gang i slutningen af 30’erne. Jeg kender nogle, der først blev gift omkring de 50 uden tidligere seksuelle erfaringer.

Det lyder, som om du føler at alt håb er ude. At du har beviserne på hånden om at det ikke kan lade sig gøre uanset hvad du gør. Ok! Har du ret? Sidder du blot og venter på at vi forstår at du har ret? Du virker meget overbevist om at det er utænkeligt at du i løbet af de næste 5 år, vil kunne træffe valg, der vil bringe dig i situationer, hvor du på et tidspunkt får dates med piger, og at nogle af disse dates ligefrem skulle være udholdelige?

Mvh ChristianF

Hej Hippolyt
Nu da jeg ved du er en mand jeg skriver til saa bliver det maaske lidt nemmere. Jeg havde "selvproblemer" da jeg var ung.
Jeg var helt sikker paa at jeg var adopteret, jeg var skaevbenet, mit haar ville ikke kaemmes, havde raadne taender fra begyndelsen, i det hele taget jeg var hvad kaldtes Tudegrim at see paa. I skolen kom jeg ingen steder, det var under 2nd Verdenskrig og alle de gode laerer var i Tyskland i faengsel. Jeg var den stoerste dreng i foerste klasse syv aar i straek.
Jeg havde ikke meget at vaere stolt af. Jeg var 23 aar gammel og ville saa gerne ha en Kaereste men hvem ville see paa mig, ja jeg var knust. Hvordan kunne Gud vaere saa ligeglad om mit udseende. Ingen piger ville vaere sammen med mig, altsaa det var mine tanker, men saa moedte jeg en pige paa fortovet i byen, hun gik i Syd og jeg i Nord, hun gav mig et soedt smil og saa var hun vaek. Naeste dag gik jeg samme tur igen og det gjorde hun osse. Denne gang vekslede vi lidt snak. I loebet af en maaneds tid gik vi paa retaurant for kaffe og snak.
I July 2010 fejrer vi vores, jeg tror i kalder det Guldbryllup (50 aar) og hun er stadidvaek den dejligste pige jeg nogensinde har kendt. Mit udseende betyder slet intet og jeg takker Gud hver dag fordi Han hjalp mig at vente. Wait on the Lord. "Lead me in your truth, and teach me; for you are the God of my salvation; on you do I wait all the day." Psalm 25:5
MVH Bluerover1

Tillykke Hipplyt med den første milepæl i retningen af et ønske-vægttab... det gad jeg godt at kunne sige at jeg var begyndt på.

Mvh ChristianF

Hej HippolytSådan tænker jeg da også, Hvis det skal fungere på den længere bane, så hjælper det da sandelig ikke at fremstille sig som en helt anden end man er. Og den med at der er mange kvinder, der søger nogle, der har egenskaber og interesser, som man selv ikke har, den tror jeg går begge veje. Der findes et hav af kvinder som du garanteret ikke deler hverken værdier eller interesser med. På den lange bane ville du garteret ikke gide dem, for jeres temperament og interesser hænger bare ikke sammen. Spørgsmålet er vel at finde frem til de kvinder, der har nogenlunde den personlighed og de interesser, der ville passe sådan ok godt til en selv?

Har du forresten haft fornøjelse af at følge nogle af de dating-programmer, der kører og har kørt på TV?

- singleliv (Kanal 4)
- dating in the dark (Kanal 4)
- bonde søger brud (Kanal 4)
- blind date (tv3)
- ...

Mvh ChristianF

Hej ChristianF!
Nej, jeg har ikke tv af forskellige grunde. Men en af dem er som jeg tidligere har nævnt, at så vidt jeg kan se alt handler om sex og kærester (prøv bare at se de amerikanske serier) og jeg har ikke lyst til at blive mindet om at jeg er single. Derfor ville jeg nok også lade være med at se de programmer du nævner.
(Jeg bliver også såret hver gang jeg er på facebook og får alle de utallige reklamer for dating-sider. De minder mig hele tiden om at jeg er alene og så bliver jeg ked af det.)

Det er bare ikke særlig sjovt at være alene.

Hej Hippolyt

Ok, jeg forstår at det er ubehageligt at se sex og kæresteri i fx amerikanske udsendelser og film og i det hele taget i flere af de programmer man kan se på TV. Jeg er med på at det er ret ulideligt at blive konfronteret med at der er andre der tilsyneladende uden besvær får glade stunder, lykkelige dage sammen med kærester. Det føles omklamrende og desideret smertefuldt se dem have et tilsyneladende superliv og derved mærke det dybe savn efter selv at have en kæreste at være sammen med - Det er simpelthen ubehageligt at se dem have sex, og mærke den overvældende totale følelse af at det er helt umuligt for dig... den totale følelse af at det vil aldrig kunne lade sig gøre for dig med de kort som du har på hånden.

Det er jeg med på. Det er et udgangspunkt som jeg ikke tager let på.

Når du på den måde tager din situation alvorligt så er der samtidig også det andet du nævner. Nemlig den rent pragmatiske tilgang... hvor du tager de skridt der skal til for at du på et tidspunkt får chancen for at sidde og holde en ganske sød pige i hånden.

Så vidt jeg forstod så følte du fx at du savnede flere færdigheder hvad angår dating og socialt samspil med det modsatte køn.

Og i så fald er der i hvert fald andre, som nyder godt af at gå lidt i "mesterlære" blandt helt almindelige mennesker, der dater… se hvordan de gør, hvilke fejl de laver, hvad de taler om, hvilke aktiviteter, de gør sammmen,… for at få et bidrag til en stadigt bedre fornemmelse af hvad det vil sige, og hvordan man er sammen med det modsatte køn.

Spørgsmålet for mig er at finde ud af hvad jeg har og så gå i gang med at tage skridt i den retning jeg gerne vil. Hvis jeg gerne vil have en kæreste, så gælder det for mig om at beskæftige mig med det, sådan at jeg samler den erfaring, der vil forøge chancerne markant.

Så hvis du mod forventning engang skulle få lyst til se lidt af det, så kan du i hvert fald se kanal 4’s programmer med dating på deres hjemmeside. Det koster 29 kr. for 5 dage eller 79 kr. for 30 dage.

Her er der fx udsendelserne fra ”dating in the dark” og ”bonde søger brud.”
http://2.nutv.dk/alfabetisk/ - man klikker bare på den udsendelse man gerne vil se, når man forsøger at afspille programmet, kommer der en pop-up med spørgsmål om du vil have adgang for 5 dage/30 dage/…/… klik,indtast... og så kan du se hvordan andre enlige mænd, omkring de 30, forsøger sig frem.

Nu kunne jeg forstå at du ikke var landmand, men programmet ”Bonde søger brud” handler dog om mænd, hvoraf flere er over 30 og enkelte er endda over 40 - og de bor på landet.

Mads, enlig, på 34 fra sønderjylland kan ses i et af programmerne fra 2007 http://2.nutv.dk/alfabetisk/
En beskrivelse af ham er her: Navn: Mads, 34 år

Mvh ChristianF